Перлы на ноуте, а мне лень кинуть в комп, так что сейчас веселая история
"Как я работал службой доверия"    
   

   На АТС были какие то проблемы с кабелем, и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
    Я уже видел уже не первый сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
    - Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я, подходя к аппарату. - Але!
    - Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
    - Ну, а я тут причем? Решил, значит, дело надо доводить до логического завершения.
    - Это служба доверия?
    - Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
    - А что, разве служба не работает круглосуточно?
    - Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
    - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
    - Мечтать не вредно. Значит, ты не вовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
    - Спасибо! Я уже умирать передумал, - в трубке раздались гудки.
    Я набрал номер дежурной по АТС.
    - АТС слушает.
    - Слушай, дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
    - На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
    - Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, потом двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
    - Але, это служба доверия?
    - Угу, что вешаться вздумала?
    - Нет, порезать вены.
    - Кобель сбежал к другой сучке?
    - Он не кобель, а плевый парень.
    - Ща твой плевый трахает твою подружку, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ли ножом?
    - Нет, бритвой.
    - Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
    - Почему.
    - А я откуда знаю. Наверное, крови будет больше.
    - Я крови боюсь.
    - Тогда вешайся.
    - У меня веревки нет.
    - Занавеска есть?
    - Есть.
    - Вешайся.
    - Карниз не выдержит.
    - А ты к люстре привяжи.
    - Люстра жалко, мне ее мама подарила.
    - Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
    - Нет, все равно жалко. Ты такой забавный! Может, встретимся?
    - Приглашаешь на палку чая?
    - Угу.
    - А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
    - Неохота.
    - Ну, блин ты даешь, я тут сижу, распинаюсь, жду, когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Может, порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
    - Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все - таки встретимся?
    - Только должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
    - Как, по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
    - Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся, просто отпад. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгальтера.
    - Зачем?
    - Как зачем? Я тебя в очередь запиши. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь...
    - Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока, - в трубке раздались гудки.
    Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
    - Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом. - Что, будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки, намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав, собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
    - Это служба доверия?
    - Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям, прибегнувшим к суициду, самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
    - Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
    - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг...
    - Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь, и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
    У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
    - Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
    - Что рассказывать?
    - Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.
    - Да что рассказывать - девушка ушла.
    - Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой сучке убег. Может тебе дать ее телефон…
    - Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
    - Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки страивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я патологоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в голову, и пуля там застряла. Блин, не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
    - Вы шутите?
    - Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
    - Я передумал, - опять гудки.
    Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
    - Але, служба доверия?
    - Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
    - Выпрыгнуть с балкона.
    - Какой этаж?
    - Четвертый.
    - С четвертого и дурак прыгнет. Еще, небось, внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
    - Там кусты.
    - Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
    - ...
    - Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целлофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыплет, и как будто ничего не было. Ну, как, договорились: прыгаешь с двадцатого.
    - Нет, не прыгаю.
    - А что, слабо?
    - Страшно.
    - А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачи "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний Хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку - не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
    - Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
    Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам, как новый звонок.
    - Ты сам умрешь или киллера прислать?
    - Извините, это телефонист из АТС.
    - А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, бyробь быстрее, меня плюхи ждут в джакузи.
    - Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
    - А, это ты телефон мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
    - Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
    Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
    - Ну, блин, кому еще не спиться?
    - Привет, это я Марина.
    - Какая к дьяволу Марина в семь утра?
    - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
    - Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
    - Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал, с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
    - А ты мне нет.
    - Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
    - Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили, и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
    - Хорошо! Спокойной ночи! Точнее, утра.
   

    - Куда пойдем? - спросила Марина.
    - Тут за углом есть кафе.
    - Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто - нибудь сначала попытался отговаривать.
    - Угу, назло. Есть такой в психологии термин - синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам - трясь. У меня не получилось, и у них тоже не получится.
    - Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремятся сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
    - А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
    - Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире, и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
    Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца".

Устами младенца (+ мои дурацкие комментарии)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
/правда жизни хД/

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
/веселая анатомия. Оригинально же/

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
/очень трудно... еще никто не находил/

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
/Это описывается свадьба-импровизация а-ля "все-на-ходу"/

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
/а бывает, что соглашаются, что ли? Оо/

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
/а до этого не был влюблен? О_О"/

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
/предприимчивая девочка Маша хД/

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская, 9 лет)
/А если пирог такой - без малины? Все равно не хватает?))/

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
/А теперь то, о чем подумали все: а кто такая леди?/

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
/молодец папа, ничего не умеет готовить... а может, просто весьма виртуозно умеет портить пищу, полезное умение, врагов или соседей травить можно, ага/

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
/no comments/

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
/А ведь Кирилл когда-нибудь тоже будет чьим-то мужем.../

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
/какими-такими словами, а?/

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
/а если его там мама/брат/кто-то дорогой, в общем, то тоже стреляет?)/

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
/Родителям надо перестать рассказывать романы Донцовой Лене по ночам. Ну, или перестать давать смотреть ей романы по телевизору/

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
/вот если бы мне сказали "угадай, что за профессия" и сказали это, я бы сначала не о том подумала бы/

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
/Стереотипы, что поделать)) Но мне чем-то напоминает сегодняшний урок историка, тема про образование США:
- Американцы почему-то думают, что у каждого русского в одной руке - автомат Калашникова, в другой - водка, а в кармане - кнопочка для запуска баллистической ракеты, которая направлена именно в США. (с)/

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
/почему год? *не поняла*/

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
/это называется конспирацией, чувак/

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
/судя по последним словам, попробует/

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
/50 на 50/

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
/и впрямь интересно. А что там еще случается?))/

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
/жееесть Оо/

Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)
/не, они согреются. вода холодная/

Отредактировано Нюта (2011-12-01 16:32:36)

)))

Комиксы-приколы по DA:
http://dreamworlds.ru/prikoli/60802-yum … tNOw2WeZyk

Баш.орг:
ha1t: никуды ты не денешсо... ты ойтишнег и нех
Samael: я экономист)))
ha1t: Сила сама приведет тебя к Нам, юный ПенгвоВан..
ha1t: И тыгды ты поймешь, что экономика - темная сторона Силы, а IT - светлая, но с возможностью носить каско как у Дарта Вейдера и прикольно сопеть)))).
Samael: *ЗАДУМАЛСЯ*

<Lord_niteN> сегодня первый раз за всю жизнь в макдональдсе был
<stranger> и как?
<Lord_niteN> посрал : )

В рот мне ноги!
>В root мне логи!
>>Врут мне боги
>>>Внук мне Гоги =Р

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сын!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

subj: Ваши действия в случае войны..?
Максим Muller Наумов:1) Разделится на атомы,
2) Улететь с ветром подальше от эпицентра

Sabbath: а у меня вот есть друг. Он одмин гот. Он жосток. При его виде винда сама восстает из мертвых

xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит
А Сегодня видел как он аниме смотрел.
yyy: и?
xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет.

ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
ууу: наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.

Странно, аниме смотрю я один, а пол отдела уже някает.

Группа в контакте "Захват мира", свежая новость "Император вернулся из бана"

И опять про Гарри Поттера: На премьере в Барнауле. Первые кадры, Стоит Северус спиной к зрителям, длинные волосы, мантия. Долго думал, кого же мне эта фигура напоминает, пока не услышал откуда- то сзади совершенно охреневшим голосом: "Дарт Вейдер?!!"

Проходив 3 дня в -25 в "доспехах сибиряка" и закутаным по самые глаза, начал по-другому относится к Дарту Вэйдеру. Я теперь понимаю че он такой злой, если б во всей этой муйне на меня напал светлый джедай и заставил уворачиваться от лазерного меча, я б его сцуку голыми руками задушил..

XXX (12:01:08 15/02/2010)
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (и даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?

с ЯП: Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

Вчера нашла свою энциклопедию эрудита, мне ее купили 5 лет назад. Так вот открываю вступление к главе "Планета Земля", читаю "Для ИНОПЛАНЕТЯН Земля сразу показалась бы необычной планетой. ...ПРИШЕЛЬЦЫ также заметили бы ХАРАКТЕРНЫЙ ЗЕЛЕНЫЙ ЦВЕТ ХЛОРОФИЛЛА - пигмента наземных растений и морских водорослей, который необходим бла-бла-бла.."
Так прям и вижу - прилетает тарелка, выходят пришельцы и говорят типа "вротмненоги, у них тут есть зеленый хлорофилл"

Немного картинок:
)))

котэ нереально крут

марио. цветок-убийца

гламур в массы

Нюта, как хош,только быстрее)))

Боязнь фобий?
То есть боятся того, что ты боишься?
О.О

хDDDDDDDDDDDD

Как же их мноого

Мооооозг хДД Фобии прекрасны....

Грустно таким людям...