пробегала мимо, не смогла не утянуть))))
* * *
Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я!"

* * *
- Я не знаю, что мне делать с этою бедой, у нее небесный запах, цвет золотой... - напевал Гарри Поттер, выпив Фелис Феличис собственного приготовления...

* * *
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!

Испортилась у Поттера "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял.
- Не знаю, Гарри, может секрет какой есть?
- Вроде, нет, - пожал плечами Гарри.
Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась.
- Не пойму, в чём причина, может секрет есть?
- Да нет, - ответил Гарри.
Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял.
- Не иначе, Гарри, как здесь секрет какой-то.
И Поттер не выдержал:
- Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?!

***
Идут по коридору Люциус и Северус. Навстречу им Трелони. Люц подходит к ней и говорит:
- Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
- Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
Люциус падает в обморок.
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!

***
Нарцисса купила Люциусу два галстука. Чтобы ей было приятно, он сразу же повязывает один из них.
Нарцисса (обиженно):
- А второй тебе что, не понравился?

***
Сидит Артур Уизли на паперти. Мимо проходит Люциус Малфой, весь такой шикарный.
Уизли: - Подайте, Христа ради!
Люциус: - Я не верующий... - окидывает его холодным взглядом: - И тебе, Уизли, не советую.

***
Люциус спрашивает у Снейпа:
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
Снейп в своей привычной манере:
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго.

***
Приходит Драко Малфой к папе и спрашивает:
- Как пишется "Темный Лорд возрождается"? Через Ш или через Ж?
- Через Ж, сынок, через Ж. И пишется, и возрождается.

***
Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За "которого".
- Как это?!
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Грозный Глаз Грюм и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака!" - "Которого?"...

***
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды Слизерина "Молнии". Матч Гриффиндор-Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

***
Люциус Малфой тяжело болеет. Рядом родные, друзья-коллеги. Больной страшно ругается в бреду:
- Гады! Убийцы! Душегубы!
Врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт...

***
Драко и Люциус пришли в публичный дом. Положили всех женщин в ряд и развлекаются.
Люциус: "Пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам..."
Драко: "Пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон папа - мерси папа..."

Волдеморт - Малфою, строго:
- Люциус! Там в лесу твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус, глядя честными глазами:
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдеморт подозрительно:
- Ну смотри.
Люциус, уходя:
- Ну что 48 до 50 округлили это понять можно... но жалкие три сосенки лесом обозвать...

Неоконченно как то.. Но классно!)))

хехех, мож не дописала просто я продолжение есть...

Ахах... Отлично!  :cool:

*С каждым разом все труднее найти новые анекдоты по ТГ и МБ*

Оборжатся можно)))

забавно

Прикололо))):

В прошлом году мой товарищ апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновлённый распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого.

Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения - Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно).

Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем.

В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:
» кнопку Хватит пилить!;
» кнопку Минимизация;
» создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталяцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
» опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей.

Положительным моментом в установке Жены 1.0 была установка программы Бесплатный Секс-Плюс. Но и здесь не обошлось без проблем. Жена 1.0 отказалась от использования некоторых новых Plug-In-ов, о которых мой друг так мечтал.

Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив своё внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.

После всех этих проблем представьте моё разочарование, когда Девушка 2.0 отказалась произвести полную инсталляцию, сославшись на недостаточность системных ресурсов. Частично установленная Девушка 2.0 израсходовала все доступные ей ресурсы и тут же произвела де-инсталляцию.

Вскоре после этого я установил Девушку 3.0 (бета). Несмотря на отсутствие явных багов моя система оказалась заражённой вирусом. В результате - отсутствие компьютерной активности на весьма продолжительный срок.

Версия Девушки, которая установлена у меня сейчас, работает довольно хорошо, однако программа написана на каком-то странном языке, который я даже не всегда понимаю и уж тем более не могу модифицировать. Честно говоря, создаётся ощущение, что разработчики уделили больше времени разработке внешнего вида и интерфейса программы, чем её функциональности. Кроме того, для наилучшего соединения с "железом" программа требует установки позолоченных контактов.

И ещё одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.

Предупреждение об ошибке.

Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.

Как найти выход из сложившейся ситуации.

Для того, чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0.

Возможно другое решение - воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдера UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNet'товских вирусов.

Да, забавно)))

Ха класс!)))

очередной хороший улов, редкость, однако)))

Мать - дочке:
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Арей. Руки у него по локоть в крови.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Стражи мрака...

Приходит маленький Гуня Гломов домой с фингалом под глазом. Братья к нему подлетают:
- Брат! Кто это тебя так?!
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что?! А увидишь их - опознать сможешь?
- А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают.

Идет по коридору Меф. Навстречу ему Арей.
«Арей идет» - Подумал Меф.
«Да, это я иду» - Подумал Арей.

Скажи, Петручо,
Ведь не даром,
Ты притаился здесь с наганом?

- Что вы думаете, когда видите Лигула, закопанного по шею в песок?
- Мало песка.

Багров: Все говорят, что я злой, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!

Арей и Меф.
- Арей, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Америку!
- Отличный план!
- А потом Китай!
- Отличный план! И еще надо захватить Россию!
- Зачем?
- Отличный план!

Приходит Меф домой и говорит:
- Эдя! Меня в школе педиком обзывают!
- Ну набей им морды.
- Не могу...
- Почему?
- Они такие милые...

Идет по коридору Меф. Навстречу ему Арей.
«Арей идет» - Подумал Меф.
«Да, это я иду» - Подумал Арей.

- Тебе конец!!! – крикнул Меф, хватая меч.
- Это мы ещё посмотрим... – ответил Гопзий, надевая ружьё.

В резиденции:
Мошкин: Мефодия на собрании не будет. Он ногу сломал.
Чимоданов: Да? кому?

Арей: Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.

Если хочешь быть крутым – родись Чимодановым, если хочешь творить чудеса - родись Даф, если хочешь прослыть героем – стань Мефом. А если хочешь оттянуться - родись Ареем.

Даф кормит Мефа с ложечки:
- Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Арея... Так и знала, что подавишься!

Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Перлы из фиков про многострадального Гарри Поттера

Северус знал что такое настоящий ад когда вам предлагают и предлагают жрать лимоны и шлют этим придлогом насмертью

наложил на пыль в квартире несколько очищающих заклинаний (теперь пыль в квартире была чистой)

Вся улица была заставлена автобусами среди них бы Ночной рыцарь и троллей бусами (какие у этих троллей большие бусы - всю улицу заставили!)

- Теперь до Хогвартса ходит автобус! - СКАЗАЛ дАМБЛДОР.

Дядя покрылся голубовато-синими пятнами и весь рассердился от негодования

-Твоя змей сьела мом морскую свинку, а я убъю тебя! - вскричал Гарри.

Пуля все равно задела все жизненно-важные органы (прям таки все? Либо пуля волшебная, либо попала в Колобка)

Каждый вечер Сириус смотрит в портрет своей матери, глаза которой ненавидят грязнокровок а их говорящий взгляд говорит о многом

Их Темное Лордство (во-во, точно, оно самое!)

Гарри предстоит узнать, что в пошлом Снейп был сторонником Того кого нельзя...

Саммари: Гермиона поняла, что хочет Снейпа. Но фанфик не о том...

Откуда то из темноты пел феникс, Гарри не слышал эту песню ранее: гнусная и ужасно красивая

- Конечно, дорогая. И проведи уикенду хорошо (уикенда… гы!)

- Если поменять мужчину на женщину, то это будет мое точное описание, - вполголоса сказала МакГонагалл Гермионе, а ее голос смеялся

Гермиона работала на работе. Но однажды ей поступил заказ на работу, и она начала работать (Да неужели? Это так неожиданно…)

кожа скукожилась

Поэтому краснота лица Рона начала медленно сползать, а рот Гарри с треском захлопнулся

Кошачьи мысли сменились девушкиными

Северус – ворона

из пиратского перевода ГП иОФ
Гарри говорит Чжоу:
- Седрик Диггори был хорошим! Но Волан-де-Морт оказался лучше…

У противоположной от двери стены стоял большой трон, на котором и расселся Волан-де-Морт. (Прямо так и представляю Волдика, рассевшегося на троне!)

Драко...Он спас Гарри, заслонил совой... (бедная сова)

Скорее смерть, чем выйти замуж за вас на вас!

– Вот те на – поразился Гарри, и, решив подумать, утром лёг спать.

Рон указал на беспорядок на лице Драко.

Мальчик-которого-щимили
(ужас какой)

Лишь черные перья знали историю светлого юноши, но теперь они уже не умели говорить…
(а вот лет пять назат, можно было еще попытаться что-нибудь у них выведать)

Герми докаснулась до серебряной кожи Драко, провела рук по его серебристым волосам и ниже

Снейп зловеще парил над котлом Невелла.

под кроватю валялись его ботинки и разбитые надежжды Джини

Растрепанные пряди были разбросаны по плечам и спине. Шаги перекосились и выглядели неряшливо

Дом номер 12 на Площади Грима,был таким старым и запушеным что казался очень старым

- Они другие, но их не всегда модно отличить от остальных (действительно, отличать других от остальных периодически выходит из моды…)

Для особо одаренных повторяю, Хогсворд экспресс приходит на рельсу 9 и 34

Похоронив трупы в Большой зале весились ученики, преподаватели и авроры

Мы здорово повесимся в этом году

В темноте запела жаба Невилл, но никто даже не проснулся

Волдеморт глумливо сделал губы бантиком, а потом убил Розье

Салазар матерился. Внимающая ему аудитория восхищенно округляла глаза, челюсти и падая в обморок (округленные челюсти – мечта пластического хирурга…)

забавно поворачивая голову чуть ли не вверх ногами

В руке Снейп сжимал свою волшебную палочкучку

Саммари: СНЕЙП ЖИВОЙ! А Гарри и прочие он отомстил. Хотите подобностей? Читайте. Кто хочет моей бетой?

- Ааа… - недоверчиво протянула Спинет, но взгляд у нее был по-прежнему недоверчивый.

Он вытащил из кармана переносной камин

Снейп хихикнул, испугав соседскую кошку

- Ну, вот мы и одни, Потти...
- Размечтался, хорек, с нами еще как минимум 10 000 000 микробов!

- Осторожно, там.... - крикнул ему вслед Гарри.
- АААА!!!!!!
- ...муравейник.
- ПАМАГИ!!!!
- Подержать?
- Хватит издеваться! Убей их!!!
- Авада кедавра, Авада кедавра, Авада кедавра, Авада кедавра, Авада кедав...

Гхм, Директор... - ткнула Гермиона веточкой в притаившегося за кустом Альбуса.
Пискнув, Дамблдор подскочил, бешено завертел головой, но не найдя потенциальной угрозы облегченно вздохнул

- Спасатели, вперед! - провозгласил Альбус, взмахивая полами красного плаща.

Трансформус поганус мышикус.
Северус, обзаведясь ушами и усами, возмущенно потребовал сыра.

Палочка обьемная и масивная удобно лижала в руке,вызывая всопоминания из первого курса и как ходили к Оливандру за первыми палчками. Мне не подходила ни одна и мне делали палочку на заказ,серцевна в ней была из Дамблдорового фениса (бедный Фоукс…)

Из его рук выпала палочка проходя мимо Драко. Гарри понял, что это был признак любви

Билл и Флёр ждут ребёнка и пожелали ждать его дома, а не напрягаться поездкой (Действительно, а вдруг разминутся)

Я вспомнила сова матери Драко (Я вспомнила слова матери Драко. Я вспомнила сову матери Драко. Я вспомнила, что я сова матери Драко. Множество вариантов)))

Веснушки и рыжие волосы улыбаются мне, и я посылаю своему лучшему другу ослепительный косой полу взгляд

Боже, Боже, что за глаза! Откуда, где она их взяла? (купила на распродаже)

Гарри поёжился. У него вдруг появилось предчувствие, что сейчас выпадет какой-то осадок. И действительно, буквально через пару секунд пошёл град

Да я её терпеть ненавижу!!!! (оригинальная формулировка)

МакГонагл поймала меня и вылизанного Малфоя...

Его метла дергалась у нее между ног как взбесившийся гипагриф

И тут случилось ужасное - проснулся внутренний голос Гермионы

- Ооооо! Я вижу твою боль Северус. Ты… Ты ум…
- Умру? – не выдержал Снейп.
- Причём тут умру? – не поняла Сибил – Ты умиритваришься (Станешь умиротворенной тварью…)

...план Волдеморта по его уничтожению вам известен, другого у еще Лорда нет...

От неожиданности Снейп изобразил смертельный номер "человек-фонтан", в результате чего чай оказался на бороде Дамблдора

Небольшая сова счастливо кричала и нежно грызла пальцы Гарри... (а гогда от пальцев ничего не осталось то перешла к ладоням и лицу)

Все еще размышляющий профессор уставился на удаляющеюся изумрудную мантию, когда же последний кусочек мантии повернул за угол все вернулось на свои места (профессор чего то накурился)

Гарри долго мучался над загадкой и в результате отложил яйцо («Курочки Рябы» начитался, что поделать…)

Потом на травологии на меня напал сок какого-то растения и я весь провонял навозом

Снейп мрачно нагнулся над классным журналом, но не нужно было даже знания блокологии, чтобы чувствовать, что он очень внимательно следит за учениками боковым зельем

Рон всё это время обиженно сопел на пирог, который оказался слишком горячим, и запивал обожжённый палец тёплым компотом

Малфоями не рождаются, в них красятся

Рядом с открытой дверью стоял атлет в зеленых плавках на босу ногу

Гомы бегали по лужайке Уизли, за ними с интересом наблюдал Рон

Гриффиндорко (Задорно)

Дамбульдор

Немытые, падавшие до сих пор глаза профессора были аккуратно зачесаны на прибор

Драко водил по шраму языком Гарри

вошел в гостиприимную задницу (Входи, располагайся! Тебе удобно?)

- Не стоит. Уже вырос (Я под столом…)

Она радостно убежала в камин (и не менее радостно там сгорела)

Мамблдор (а так же родственники: Папблдор, Дочкблдор, Сынблдор и, конечно, Тещблдор)

Карманы мантии топорщились от того, сколько в них было денег (видимо много, раз уж хватило на мантию с карманами)

Раздвигая ветви лицом, отбрасывая за спину мешачие ей волосы, Гермиона медлено продвигалась по лесу

На пороге застыло ужасное ведение

Рот у Гермионы не закрывался может, просто оттого, что глаза вылезли на лоб (и она пыталась языком засунуть их обратно в глазницы?)

Саммари: Что-то твариться в Хогвартсе… Дамблдор взял Волдеморта… (Я не пошлая, я не пошлая, я не пошлая…)

Продавленное желание (Бывают продавленные диваны, а теперь вот, продавленные желания появляться начали)

В каждой штуке есть доля правды (И чем больше штук, тем больше правды)

Северус всплыл в комнату (Ученики топятся в Большом Зале, а Снейп всплывает в комнате… Да, нехило затопили Хогвартс! Так когда-нибудь и до Трелони потоп докатится…)

Написать фанфик по заказу, чтобы заглянуть внутрь чужой души и увидеть там истинны свет любви к человеку (Заказ принят. Получено оборудование для вскрытия души, идентификации истинности света, а также определения сапиенсности объекта любви. Разрешите приступать к выполнению?)

- Ага, - хлопнули ресницы - и девчушку словно ветром сдуло (Какие большие и длинные ресницы! Хочу такие же, чтобы «хлопай ресницами и взлетай» было!)

Волдеморт занял всю территорию Хогвартса и замер там как будто окопался на веки (Волди занял всю территорию Хога? Видать, не одному Гарику пора садиться на диету…)

Гермиона открыла сковородку и увидела что мать жарит на обед котеты (Первооткрывательница сковородки Гермиона Грейнджер находится в шоке от того, что увидела в сковородке свою мать, жарящую котлеты, предположительно, на обед)

Из приемника играла група Эванессенс, и Волдеморт присел на подоконник. Глядя на звезды ему пришла мысль, что его усилия обречены на долгое и длительное падение его мечты в холодный пустой колодец черной повседневности (Кто как, а я под впечатлением…)

Коридорная ручка

Саммари: предупреждение- для вдохновения я выпила пива, так чтот ООС Снейпа

Наше бытие принимает инога поразительные формы.

Человеком он был сложным и неприятным но любовь к нему была еще сильней и мистер Снейп не был похож на малолетоку

Драко презрительно пернул голову в ее сторону

Ее огромные глаза поглощали свет во всей комнате. Это было такое упительное зредище (Я бы тоже упилась после такого)

В лице Гермионы зажегся свет, в ее глазах, внутренний свет измоченной души!

- Повторяю! Мой подзащитный негееспособен! (Это Дамби и Гарри в суде. Мне все же кажется, что в виду имелось «недееспособен», но кто знает…)

- Гарри, ты представляешь, Невил брится начал! у него на тумбочке стоит гей для бритья (нда-а-а-а…)

- Профессор?
- Одну минеточку, Невил (В Хоге одни извращенцы! Я это давно поняла, ага)

даже самый храбрый дуэлянт перед боем испытывает _трах (аффтар имел в виду «страх») – упокаивал себя Гарри – чем я хуже?

- Гарри, пообещай что будешь любить до гроба!
- окей Паркинсон, я люблю тебя до гроба, а дальше сама разбирайся, поняла?

Гари и Рон смотрели на Тонкс- Нифодора скрючила нос в пятачок и весело подмигнула им

Хагр ид развернулся к детям передом и показал. что было у него в кармане - яйца дикоративных дракончиков которые он выменял в Косом перулке

От удивления Гермиона широко распахнула глаза, а её открытый рот, казалось, мог пробить дыру в полу.

С этими словами он нежно взял в руки небольшую, сверкающую боками в свете свечей – лимонную дольку

ааа,ржач!!!ХД
(раньше уже натыкалась на этот прикол но не читала)