А с этого просто ржу!))

Будни Ордена Феникса.

День 1

Сегодня за ужином Дамблдор объявил, что меня, Рона и Гермиону решили принять в члены Ордена Феникса. Завтра состоится посвящение.
Волнуемся.
Строим предположения, в чем будет состоять посвящение. Вариант Рона с троллем не прошел (где-то это уже было).
Все еще волнуемся.
Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 2

Все оказалось совсем не страшно. Пригласили нотариуса, оформили завещания - и вот мы уже члены Ордена.
Немного расстроены. Рассчитывали хотя бы на присягу. Хотя бы на лимонных дольках.

День 3

Утро.

Обучать нас будет Грюм. Он сказал, что работать на заданиях мы будем втроем – единым организмом! Гермиона – мозг, Рон – мускулы. «А Поттер - аппендикс» – добавил проходящий мимо Снейп.
Я обиделся.
Грюм сказал, что занятия начнутся с завтрашнего дня в комнате, где раньше обитал Клювокрыл. Гермиона спросила про дополнительную литературу, Грюм посоветовал книгу «Партизанская война. Стратегия и тактика».

Вечер.

Узнал у Гермионы, что такое аппендикс. Обиделся еще больше.
Гермиона читает «Партизанскую войну. Стратегию и тактику», Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 4

Раннее утро.

Сидим в бывшей комнате гиппогрифа, ждем Грюма. Начинаю понимать, чем пахнут военные будни.

Утро.

Явился Грюм. Сегодня мы будем отрабатывать второй по значимости навык любого орденца - «Ложись! Авада». Спросили про первый, оказалось, что это «Атас, УпСы!», но его мы будем отрабатывать в полевых условиях.

Поздний вечер.

Только что закончились учения. Насквозь пропах военными буднями. Лежу, считаю синяки и вытаскиваю занозы. Начинаю понимать, что Авада – это не так уж и плохо.

День 10

Все еще отрабатываем «Ложись! Авада». Грюм говорит, что у нас начинает получаться: еще пара дней, и мы перейдем к третьему навыку. Действительно, уже почти ничего не болит, а тело начало приобретать приятный синеватый оттенок.

День 11

Сегодня кто-то повесил в столовой портрет Грюма с надписью «Будь бдителен! Зри в оба глаза». Грюм рвал и метал.
Тренировка прошла особенно плодотворно. Увижу близнецов – убью. Если доползу.

День 13

Выходной.
Сегодня вдруг понял, что из-за выматывающих тренировок мы еще не разу не были на собраниях Ордена.
Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать в нехорошем Дамблдора.
Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.
Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 14

Утро.

Несмотря на козни Дамблдора, сегодня твердо решил пойти на собрание Ордена.
Как никак я мальчик-который-выжил, единственный переживший Аваду Кедавру, множество раз встречавшийся с Вольдемортом, победивший василиска, спасший философский камень…. Не то чтобы я гордился, нет-нет, моя слава – это тяжелое бремя…. Но - Поттер я или не Поттер?

Вечер.

Пришли на собрание, нас явно не ждали. Дамблдор нервно захрустел лимонными дольками, многозначительно посмотрел на Грюма и спросил, привыкли ли мы к нагрузкам. Ха. Я гордо заявил, что для настоящих гриффиндорцев учения – это пустяк.
В ответ Снейп предложил пройти с нами ускоренный курс «15 минут под Круциатусом, легко и непринужденно».
Подумал. Решил, что мы еще не достаточно освоили навык «Ложись! Авада». Надо бы еще потренироваться. Прямо сейчас потренироваться. И завтра. Весь день.
Сообщил об этом присутствующим. Дамблдор повеселел, предложил лимонную дольку.
Ненавижу леденцы.

Поздний вечер.

Все еще ненавижу леденцы. Понял, что группировку «Дамблдор-Снейп» честному гриффиндорцу не победить.
Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.
Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 16

За завтраком Грюм сказал, что в следующие выходные мы поедем учиться копать окопы.
Миссис Уизли на это ответила, что в этом доме вечно тьма народу, особенно к обеду и ужину, поэтому завтра весь Орден едет копать картошку.
Снейп мерзко захихикал.
-Весь Орден, - подчеркнула миссис Уизли.
Мерзко захихикали все остальные.

День 18

Утро.

Весь день Гермиона и Грюм шептались над какой-то книжкой.
Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать нехорошее между Гермионой и Грюмом.

Вечер.

Уж лучше бы между Гермионой и Грюмом было что-нибудь нехорошее.
Книжка называлась «Особо секретная техника ниндзя, о которой не знают сами ниндзя».
Гермиона с довольным видом пояснила, что они с Грюмом разрабатывают новую технику борьбы против Упсов.
Хотел обсудить это с Роном. Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 19

Обучались искусству быть невидимыми в тылу врага.
Как самый умный, пришел в мантии-невидимке.
Чертов Грюм.
Чертов волшебный глаз Грюма.
Пока остальные обедали, обучался быть не только невидимым, но и неслышимым, так как Грюм привязал на меня колокольчики.

День 20

Решил, что не хочу быть героем, хочу быть шпионом, двойным, как Снейп!
О, ужас, только что понял, что я написал! «Как Снейп!» ...Гермиона была права, надо было надеть головной убор, с солнцем шутки плохи. А все эта картошка…

Утро

Началось все утром, когда мы собирались на картошку. Снейп заявил, что сегодня ему надо обязательно быть у Лорда, всенепременно, в шесть утра, и это на весь день. И вообще - кто тут шпион? Он, дескать, лучше знает, когда ему шпионить…
Потом мы приехали на поле, хотя лучше сказать поля, плантации. Грюм показал нам наш фронт работ и уже собрался уходить, на наш вопрос «А, где, собственно, лопаты?» - он ответил, что с лопатами копать картошку каждый дурак умеет, а мы должны проявить смекалку и выдержку.
Смекалку проявила Гермиона, трансфигурировав лопаты из рядом лежащих камней.
Начали копать…

День

Копаем.

Ранний вечер

Копаем.
Согласен на ускоренные курсы Снейпа.

Вечер

Копаем.
Скучаю по Вольдеморту.
Гермиона всхлипывает.
Рон что-то напевает.

День 21

Утро

Опять копаем.
Все сильнее скучаю по Вольдеморту.
Гермиона всхлипывает и просится к мадам Пинс, в библиотеку.
Рон что-то напевает.

Позднее утро

Копааааем…
Начинаю всхлипывать и проситься к Вольдеморту.
Рон что-то напевает.

День

Рон что-то напевает.
На наши недоуменные взгляды Рон ответил что-то про семь детей в семье и философски заявил, что Орден Орденом, а кушать хочется всегда.
Вспомнил пророчество Трелони.
Ужаснулся.
Уточняю, пророчество про двенадцать детей.
Увижу Трелони – убью. Если доползу…

Вечер

Дом, милый дом.
В приступе счастья расцеловал портрет мамаши Сириуса.
Обнял Снейпа.
Портрет заикается, Снейп пообещал заавадить и убежал к Дамблдору, видимо, за разрешением.
Фу, какой нервный, а еще шпион.
Пойду-ка я спать
Поменялся с Роном кроватями.
На всякий случай.
Все-таки Снейп…вдруг он меня не так понял?..

День 23

Утро

Сегодня за завтраком улыбнулся Снейпу.
Дамблдор весело захрустел карамельками.
Снейп захрустел собственными зубами.

Вечер

Мне кажется или Снейп меня избегает?
Портрет мамаши Сириуса молчит второй день.

День 24

В наших рядах прибыло.
Миссис Лонгботтом попросила Дамблдора принять Невилла в «Юные Фениксы».
Дамблдор согласился.
Теперь Гермиона настаивает на собственном названии и гимне.
Варианты ГРОБ (Группа Общая Боевая) и МОРГ (Молодая Орденская Группа) удалось отклонить.
Гермиона дуется.

День 26
Утро
Грюм сказал, что раз нас теперь четверо, то мы будем работать парами.
Угадайте, кого поставили в пару с Невиллом?
На мое робкое «За что?» Гермиона ехидно ответила: «За то, что выжил».
Видимо, до сих пор дуется.

День
Учимся ползать по стенам. Получается плохо.
Грюм пообещал помочь, так сказать, простимулировать процесс.

Вечер

Ползаем хорошо.
Грюм помог.
Разложил внизу гвозди.
Так сказать, простимулировал процесс.
Никогда не думал, что Невилл обладает такой ловкостью и грацией.

День 32

Грюма не было целую неделю.
На время его отсутствия нам было дано задание провести зачистку местности.
Никогда не думал, что зачистка местности включает чистку картошки и мытье посуды.

День 33
Утро

Вернулся Грюм.
Сказал, что завтра у нас будет первое боевое задание.
Волнуемся.
Строим предположения.
Мой вариант с поимкой всех Упсов и особо жестокой расправой над Вольдемортом не прошел.
Можно подумать, вариант Рона с троллем был лучше.
Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

Вечер
Грюм сказал, что завтра мы будем сидеть в засаде, на складе с особо опасными ингредиентами.
Я, как научившийся быть не только невидимым, но и неслышимым, буду в нашей группе за главного.
Полностью согласен с Грюмом.
Как никак я мальчик-который-выжил, единственный переживший Аваду Кедавру, множество раз встречавшийся с Вольдемортом, победивший василиска, спасший философский камень… Не то чтобы я гордился, нет-нет, моя слава – это тяжелое бремя… но кто-нибудь еще из присутствующих умеет быть не только невидимым, но и неслышимым в мантии-невидимке, завязанной на манер смирительной рубашки, и с колокольчиком на шее? Нет? То-то же.

День 34

Утро
Сидим в засаде.
Чувствую себя отважным командиром отряда спецназа.
Рядом со мной контейнеры с драконьим пометом.

День
Все еще сидим в засаде.
Запах военных будней в бывшей комнате гиппогрифа мне нравился больше.

Вечер
До сих пор сидим в засаде.
Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать в нехорошем Дамблдора и Грюма.

День 36
Ой-ей, что сегодня было.
Ладно, начну рассказывать по порядку.

Почти ночь
Продолжаем сидеть в засаде (уж полночь близится, а Упсов нет и нет).
Темно, ни черта не видно.
И вдруг появляются УпСы.
Настоящие.
Три штуки.
И визг. Жуткий визг.
Все кинулись врассыпную, Невилл упал в обморок.
Я вначале подумал, что УпСы притащили с собой банши.
Для деморализации противника.
Видимо, узнали о засаде.
Но когда УпСы спешно трансгрессировали, а визг перешел в скулеж «Гаариии... паукии»,
я понял, что банши, сами того не зная, взяли с собой мы.
Банши было рыжим, звалось Роном и сейчас отчаянно пыталось выбраться из-под опрокинутого контейнера с сушеными пауками.
Послышались хлопки – это трансгрессировали Грюм, Тонкс и Кингсли.
Зажегся свет.
На полу между разбросанными сушеными пауками мы увидели крысу.
Крысу с серебряной лапкой.
Крыса была в обмороке.

Раннее-раннее утро
Я, Невилл и Гермиона сидим на кухне, ждем, когда Грюм и Снейп закончит допрашивать Рона.
Надо же было ему ляпнуть, что он так орал, потому что у него арахнофобия.
Грюм и Снейп с редким единодушием решили, что приличный Уизли, а тем более Рон Уизли, таких слов, как «арахнофобия», знать не должен в принципе. А значит никакой это не Уизли, а УпС, нализавшийся оборотного зелья.
Хвост до сих пор в обмороке.

Утро
Допрос Уизли показал, что он все-таки Уизли.
Грюм разочарован.
Снейп разочарован.
Мне кажется - или теперь он сторонится не только меня, но и Рона?
Спросил у Рона, откуда он узнал об арахнофобии.
Рон ответил, что специально нашел этот термин в словаре, ведь «у меня арахнофобия» звучит гораздо мужественнее, чем «я боюсь пауков»
Подумал.
Согласился с Роном.
Теперь всем буду говорить, что у меня дементорофобия.
Хвост до сих пор в обмороке.

Вечер
Сегодня за ужином Дамблдор торжественно поблагодарил нас за поимку особо опасного преступника - Питера Петтигрю, в определенных кругах известного больше как Хвост.

День 37

Утро
Хвост пришел в себя.
Оказалось, что заполошный визг Рона повредил что-то в хрупком крысином организме.
И теперь Хвост не может перекинуться обратно в человека.
Уговорил Дамблдора оставить Хвоста у нас.
Дескать, мы о нем позаботимся.
Дамблдор прослезился и ушел, бормоча что-то о моем большом всепрощающем сердце и феноменальной способности любить.
Да, Хвост, уж мы-то о тебе позаботимся.

Вечер
Выяснилось, что Хвост терпеть не может крысиный корм.
Порадовался.
Побежал заказывать крысиный корм.
Побольше. Пакетов пять-шесть.
С завтрашнего дня Хвост переходит на шестиразовое питание.

День 38
Кормил Хвоста.
Когда я запихивал в Хвоста третий килограмм крысиного корма, радостно приговаривая: «Ну, Хвостик, еще сто грамм за Джеймса, еще сто грамм за Сириуса…», в комнату зашел Снейп.
Он ничего не сказал, только ухмыльнулся и посмотрел на меня, как мне показалось, с уважением.

День 40
Сегодня Хвост за два кусочка сыра весь вечер танцевал макарену.
Собрание Ордена было сорвано.
Хвост имел оглушительный успех.
Дамблдор прослезился, сказал, что милый мальчик Питер встал на путь исправления.
А затем запихнул в него лимонную дольку.

День 41
Посовещались с Роном.
Решили, что если карьера в Ордене у нас не получится, будем показывать Хвоста магглам, за деньги.

День 43
Утро
Обучались стрельбе из маггловского оружия.
Грюм сделал специальные движущиеся мишени с портретами всех УпСов первого круга.
Я попал 10 раз в Малфоя и 24 раза в Снейпа, остальные разы мимо.
Всех удивил Невилл, ни одного промаха, от мишени с портретом Снейпа вообще ничего не осталось.
Грюм сказал, что Невилл настоящий снайпер.
Подумал.
Решил не рассказывать Невиллу о том, что это я спустил Тревора поплавать в унитаз.

День
Рон попал в деревянную ногу Грюма.
Грюм долго ругался.
Часа три мы добросовестно конспектировали, надо же знать, как вести переговоры с УпСами.
Вечер
За ужином Грюм рассказал всем об успехах Невилла.
Мне кажется - или Снейп теперь избегает не только нас с Роном, но и Невилла?

День 44
Увлечение Грюма и Гермионы маггловской литературой о военных искусствах имело последствия для всего Ордена.
Грюм объявил, что на следующей неделе все будут участвовать в военных учениях, называемых «Зарница».
Все приуныли.
Только Грюм и Гермиона излучают оптимизм.
И Снейп.
Зараза.
Сидит, ухмыляется. Видимо, опять думает отсидеться у Вольдеморта.

День 46
Грюм сказал, что разделит нас на команды по пять человек.
А на следующей неделе полнолуние.
Интересно, кому достанется бонус-приз в виде Люпина?

День 48
Жизнь прекрасна!
Вольдеморт в приказном порядке обязал Снейпа участвовать в «Зарнице», сказав, что какой, мол, из Снейпа шпион, если он постоянно сидит в штабе Упсов.
Действительно, после рассказа Грюма об успехах Невилла в стрельбе Снейп стал очень редко появляться в штабе Ордена Феникса.
Надеюсь, Невилл и Снейп попадут в одну команду.

День 49
Мерлин, и зачем я выжил?!!
Снейп и Невилл попали в одну команду, а вместе с ними и я.
Надо ли говорить, что бонус-приз Люпин так же входит в нашу команду?
А «Зарница» будет проходить в Запретном лесу.
Радует одно: вместе со мной будет мучиться Гермиона, которая все это затеяла.

День 51
Раннее-раннее утро
Грюм провел инструктаж.
Порталом нас перенесет в неизвестную точку Запретного леса.
Наша задача добраться до Хогвартса.
Желательно живыми.
Наша группа: Снейп, Невилл, Люпин, Гермиона и я.
С собой нам дадут спецснаряжение.
Раннее утро
А хорошо утром в лесу.
Птички поют.
Снейп матерится.
Рассмотрели спецснаряжение.
Да. Понимаю Снейпа. И где-то в глубине души сочувствую.
Спец. снаряжение:
Сухпаек – 3 шт. на брата
Ножик складной, армейский – 1шт.
Веревка – 1 шт. («нет, профессор, мыло не прилагается»)
Винтовка снайперская – 1 шт. ( а у Грюма неплохое чувство юмора)
После голосования ( четыре голоса против одного, угадайте, кто был против) винтовку отдали Невиллу.
Решаем, в которую сторону идти.
Снейп настаивает на севере.
Гермиона на юге.
Утро
Все еще решаем, в какую сторону идти.
Вернее, решают Снейп и Гермиона.
Люпин спит.
Невилл доедает второй сухпаек.
Позднее утро
Гермиона и Снейп перешли на личности.
Так, где там мои конспекты по переговорам с Упсами?
Как-как? «Патлатый женоненавистник», «мужчинка недоделанный»…Ой, а вот на мужчинку профессор, похоже, обиделся.
«Лохматая стерлядь»…Один – один, профессор.
День
Как ни странно, но Гермиона и Снейп все-таки не подрались.
По-моему, они даже начали друг друга уважать.
Идти решили на запад.
Вечер
Наткнулись на небольшой лужок.
Снейп радостно кинулся собирать какую-то травку. На все расспросы отвечал, что это ингредиент для зелий.
Ну-ну.
Пока Снейп собирал «ингредиенты», Невилл обнаружил, что в винтовке нет патронов.
Снейпу решили ничего об этом не говорить.

День 52 
Раннее утро
Все, кроме Люпина, ночевали на дереве.
Когда у Люпина началась трансформация, первым на дерево залез Невилл, без веревки.
В который раз поражаюсь его грации и ловкости, учитывая, что до первой ветки было как минимум метра два.
Снейп, накурившись «ингредиентов», всю ночь плевался в Люпина
Раз пять даже попал.
Утро
Идем дальше.
Вообще странно, что мы никого еще не встретили, видимо, самое страшное, что есть в Запретном лесу – это мы.
Снейп в приступе раскаянья отдал остатки «ингредиентов» Люпину.

День
Гермиона и Снейп о чем-то увлеченно разговаривают.
Подошел послушать.
М-да, похоже наш зельевар вовсю клеится к «мисс всезнайке».
Иначе зачем ему рассказывать ей о своем несчастном голодном детстве.
Ведь все знают, что Гермиона любит сирых и убогих, взять хотя бы домовых эльфов.

Вечер
Ура!
Вышли к Хогвартсу.
На опушке у Запретного леса попали в засаду Упсов.
Взошла луна.
Все-таки Упсы невезучие, сначала Рон, теперь вот Люпин.
Вы когда-нибудь видели обкурившегося оборотня?

Поздний вечер
Милый-милый Хогватс.
Остатки Упсов спас Дамблдор, Люпина оглушил и связал Грюм.
Гермионы что-то не видно, как и Снейпа.
Я надеюсь она не заставит нас вступать в СОС (Спасем Отвергнутого Снейпа).

День 53
Утро
Прибыла вторая группа, в которую входит Рон.
Да. Не только Упсы невезучие.
Оказывается, их порталом перенесло прямо в логово Арагога.
Все два дня, что они выбирались из леса Рон был в обмороке, левитировали его близнецы.
Пару раз приложив об дерево.
Совершенно случайно.
И один раз уронив в болото.
Совершенно случайно.

День

Видимо, из-за удара об дерево, Рон, услышав мои предположения о Снейпе и Гермионе, посочувствовал…
Снейпу.
Хотя Рону лучше знать, они ведь встречались с Гермионой какое-то время
Из-за чего расстались - не знаю.
Но знаю, что там были замешаны Живоглот, арифмантика и грязные Роновы носки.
Ну, видимо, грязные Снейповы волосы вызывают у Гермионы больше романтических чувств, чем грязные Роновы носки.

Вечер
В большом зале прошел торжественный ужин, посвященный окончанию учений, во время которых члены Ордена Феникса проявили небывалый героизм и мужество.

День 54
Утро
Вольдеморт недалекий человек.
Круцио, круцио…Похмелье – вот настоящее пыточное проклятье.
На вчерашнем ужине орденцы снова проявили небывалый героизм и мужество, в этот раз в распитии спиртных напитков.
По дороге в лазарет, за антипохмельным зельем, встретил Дамблдора.
Дамблдор улыбнулся и подмигнул мне.
К чему бы это?
Мне кажется - или Невилл меня сторонится?

День
Вспомнил события вчерашнего вечера
Понял к чему подмигнул Дамблдор.
Да-с.
Оказывается мы вчера со Снейпом очень долго и эмоционально обсуждали Гермиону.
Привожу те цитаты, которые могу вспомнить:
«Это вам, сопливым героям, нравятся депрессивные китаянки, а умные мужчины предпочитают умных женщин»
« И вообще, ты думаешь, легко сорокалетнему мужику с плохой прической, немодной татуировкой и зарплатой учителя устроить личную жизнь?».
Да-с.
Посочувствовал Снейпу.

Вечер
Вспомнил, почему Невилл меня сторонится.
Оказывается, вчера, после разговора со Снейпом, я предлагал всем присутствующим вступить в СОС (Спасем Отвергнутого Снейпа).
Меня терзают смутные сомнения, что ко мне в кружку попали «ингредиенты» Снейпа.
Отныне буду, как Грюм, пить исключительно из своей фляжки.

День 55
Снова родной дом.
Мамаша Сириуса, видимо, услышав мой голос, куда-то убежала с портрета.
Хвост, которого мы оставили с миссис Уизли, при виде меня с диким писком полез под ковер.
Да, никто меня не любит.
Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.
Гермиона со Снейпом, Рон читает «Занимательную энциклопедию фобий». Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.
Стоп…Рон читает?
Рон читает!!!
Ужас.
Сходил к Дамблдору.
Дамблдор угостил лимонной долькой.
Успокоился: есть в этом мире хоть что-то незыблемое.

День 59
Утро
Скоро день рождения у Дамблдора.
Дружно думаем, что ему подарить.

День
Решили, что лучший подарок для Дамблдора – это что-то спертое у Вольдеморта.
И Дамблдору будет приятно, и Вольдеморту обидно.

Вечер
Спереть решили Нагайну, вроде бы Дамблдор любит зверушек.
В крайнем случае переподарит Хагриду.
Да и Хвосту не скучно будет, а то с Живоглотом они как-то не нашли общий язык….

P.S. На этом записи дневника «Хроники Ордена Феникса. Г.Поттер» заканчиваются.
Ходили слухи, что кто-то видел дневник «От вора-домушника до вора в законе. Г.Поттер».
Но это уже совсем другая история.

Отредактировано Sigrlinne (2009-08-18 11:05:40)

Сидят в больничной палате двое - все в гипсе, все в бинтах...
- Слышь, давай над главврачом подшутим!
- Хватит! Уже над Ареем подшутили...

– А какой был милый мальчик, - вздыхала у «Дмитровки, 13» Улита, грустно разглядывая лежащие перед ней руины Москвы.- И ведь говорил ему, не произноси имя Кводнона вслух, - проворчал Арей.

Поссорились в очередной раз Лигул и Арей:
- Я могу испепелить тебя одним взглядом.
- А я отрублю тебе голову в одно мгновение.
- Взгляд быстрее руки.
- Но рука вернее.
- Пепел эстетичнее.
- А сбросить на пол?
- Поставь бюст на место!..

Проверка на «Дмитровке, 13»:
- На чём принимаете документы?
- На коже и пергаменте.
- Чем расписываетесь?
- Кровью.
- А присыпаете чем?
Улита улыбается:
- Вашим прахом...

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
Выручай!
Надо подумать...
-И долго будешь думать?
Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
Спасай!
Надо подумать.
Долго?
Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
Метлу мне!
Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера

Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморта скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Как-то раз Джеймс Поттер обиделся на Сириуса Блэка.
- Джеймс, а что он тебе сделал? - спрашивает Римус.
- Да меня Сириус оленем обозвал. У, собака какая!

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

*пошленький))*
Дневник Северуса Снейпа.
День первый.
Сегодня был самый чудесный день в моей жизни: Невилл Лонботтом зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отымели!
День второй.
Сегодня был самый прекрасный день в моей жизни: Гарри Поттер зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отымели!
День третий.
Сегодня был самый ужасный день в моей жизни! Ходил в Запретный лес. Сам не знаю, как я потерялся….

Северус Снейп спрашивает учеников:
- Итак, скажите, что еще нужно добавить в волчий отвар? Мистер Поттер!
- Я не слышу, профессор Снейп.
Северус подходит ближе к Гарри и спрашивает:
- Что еще нужно добавить в волчий отвар?!
- Не слышу, профессор Снейп.
- Врешь! А ну давай поменяемся местами!!
Гарри молча идет и, встав за учительский стол, спрашивает:
- Профессор Снейп! Когда вы, наконец, перестанете ходить по ночам к Гермионе Грейнджер в спальню?!
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.

Альбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того, чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире. Этим устройством стал обычный маггловский будильник. Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял. Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс. Если будильник разбит чем-то тяжёлым - Аластор Грюм. Если будильник разобран на части - Артур Уизли. Если будильник протёрт от пыли - Молли Уизли. Если будильник превратился в солнечные часы - на него нечаянно сел Хагрид. Если на будильнике следы укусов - сегодня заходил Люпин. Если на будильнике следы надпилов, надрезов и обстуков - Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении. Если на будильнике нет никаких следов - здесь точно был Снейп. Если будильника вообще нет - ловите Флетчера!

А вот с этого просто в осадок выпала:)))

"Бабайка" или Первоапрельский дневник Темного Лорда.

1 апреля, 6.10 утра.

Решил убить Малфоя. Еще не знаю, как, но непременно с особой жестокостью! Будет знать, как путать порталы! Я вообще в этом столетии в Россию не собирался, и без того дел – заавадься! Ну, ладно, оценим будущее поле деятельности – Европы все равно надолго не хватит.
Кстати, отметить себе: временно помиловать Малфоя, но к руке не допускать! Пусть знает, что провинился, противный.

1 апреля, 6.25 утра.

Нет, я его, все-таки, убью! Мое Величие требует соответствующего антуража, там, Грановитая палата московского Кремля, парадный зал Зимнего дворца, мавзолей на Красной площади, на худой конец! А нас занесло в Сык… тык… мык… Сыктывкар!.. Тьфу, язык сломаешь. Пока прочитал, пока выговорил, забыл, что хотел грохнуть Люци. Повезло негодяю. А покуда следует повнимательнее осмотреть вот это трехэтажное здание. Уродство невероятное, но в качестве временной резиденции сойдет.

1 апреля, 7.55 утра.

Где Малфой?! Где это белобрысое нечто, где, я вас спрашиваю?! Я его прибить хочу, прямо сейчас, а то, чего доброго, взорвусь! Резиденция, чтоб ее так! При осмотре выяснилось: это – ни больше, ни меньше – родильный дом! Нет, мне, в принципе, по барабану, кого выселять: старушек или младенцев, но!.. Но младенцы орут. И еще как орут! И не только орут! И не только младенцы!
Когда мы вломились в приемный покой, туда как раз привезли брюхатую тетку. Врачи, помнится, что-то про кесарево лопотали… а тут мы! В стильных черных плащах. В гламурных серебряных масках. И – я! Впереди! А лорд Волдеморт личность харизматическая, что знают все. Но эта дура, как меня увидела, заорала во всю глотку и тут же на месте разродилась тройней! Тройня давай вопить, медсестры орать, мамаша завывать, все остальные проснулись и присоединились к общему хору. Такой какофонии не вынести никому, будь ты хоть трижды великий! Хотел там всех порешить, но от шума забыл заклинание! Пришлось убираться подобру-поздорову. Зато теперь я вспомнил и спрашиваю: где Малфой?!.

1 апреля, 8.15 утра.

Отложил казнь на потом, потому как кроме Люци ни один дурак не умеет показывать карточные фокусы. Ограничился мерой воспитательного воздействия – парочкой Круциатус. Все остальные в этот момент пели гимны, прославляющие мое величие и ужасность! Остался доволен, хотя Долохов фальшивит, Мальсибер картавит, а Белла верещит, как раненая ехидна. Зато поет громче всех! Утешившись, я обратил свой взор на другое здание, находившееся в пределах досягаемости. Двухэтажное, уродливое, зато с оригинальным садом – декоративные горки, качели, ящики с песком и прочие странности. У местных ландшафтных дизайнеров оригинальные понятия о красоте, но если это все модернизировать, расположить по фэн-шую, покрыть черным лаком, росписи сделать пострашнее, станет вовсе недурно. Да, а еще любой ландшафт украсит парочка скелетов, расположенных в живописных позах в самых неожиданных местах. Вот с этого и начнем! Все на поиски скелетов!

1 апреля, 9.10 утра.

Я в трансе! Это безобразие! Возможно ли представить себе большее унижение?! Мы тихо-мирно обследовали территорию, искали, кого бы убить с особой жестокостью, а тут – извольте видеть! – Лестрейнджу приспичило в туалет. Только он нашел подходящую стену и приступил к освященному временем ритуалу, как из окна высунулась толстая тетка в синем халате и наорала на него таким басом, что бедняга промахнулся мимо стенки! Попал в меня. Я рассердился и круциатнул его! Думал, успокоюсь. Как бы не так! Эта недобитая маггла, когда увидела мое могущество и безжалостность, и не подумала заткнуться, как все нормальные обитатели Великобритании. Она только усилила громкость, хотя казалось, что дальше уже некуда, и проорала на полвселенной, что «КАК ВАМ НЕ СТЫДНО, ЭТО ДЕТСКИЙ СА-А-АД!..» А тем временем из окон начали высовываться самые противные существа на свете от полутора до пяти лет! И что вы думаете, разве они повели себя так, как полагается при встрече с жутким и ужасным мной? Может, они зарыдали, пали ниц, начали звать маму?! Ничего подобного! Ну, совершенно никакого знания этикета, куда родители смотрят? Эти мелкие отродья тупых магглов начали показывать на нас пальцами и говорить друг другу: «Смотли, бабайки плишли!» Не думал, что доживу до такого позора – я, нет – Я, великий, нет – Величайший в мире волшебник (некоторых с бородой и лимонными дольками считать не будем), и вдруг – бабайка!.. Чуть не лопнул от злости! А уж когда мелюзга начала хлопать в ладошки и пищать: «Бабайка, забели доктолшу, она плотивная!», пришлось срочно ретироваться, дабы избежать сердечного приступа.
Черт! Опять забыл прикончить Люциуса. Вот до чего доводят стрессы!

1 апреля, 10.10 утра.

Нет, это положительно невозможно терпеть! Спозаранку скитаюсь по этой дикой стране в поисках пристанища, и все впустую. Вот в Великобритании я уже давно нашел бы себе уютный замок с подземельями и всем прочим, а тут – сплошные бетонные коробки с окнами, недостойные Моего Свирепчества! Ладно, обойдемся тем, что есть. А уж потом, когда придет время, аборигены сами построят мне дворец!.. Если доживут, понятно.

1 апреля, 11.32 утра.

А, чтоб мне облезть! Проклятье, я забыл, что уже лысый. Ладно, не важно – важно то, что очередное здание оказалось очередным же рассадником проблем, а именно школой! Никогда не думал, что школьники-магглы сумеют обратить в бегство самого МЕНЯ! Сумели! И как! Для начала я восемьдесят шесть раз услышал: «У вас спина белая!» Весь извертелся, пытаясь сообразить, почему белая, прежде чем понял, что это первоапрельская шутка! Решил исправить положение и вломился на урок; тут же вылетел обратно, как ошпаренный – трудовик послал странными словами по непонятному адресу. Пытался выяснить адрес у завуча, поймав ее в коридоре, но та побагровела и заявила, что я бесстыжий похабник! Где-то я уже это сегодня слышал… не вспомнил, где, но рассердился. Только воздел палочку, намереваясь проклясть зловредную тетку, как вдруг случилось светопреставление! Затарахтел звонок, да так, что я на полдня оглох на левое ухо, послышался шум и топот, двери распахнулись, и в коридор вылетела ревущая толпа! Они сшибли с ног Люци, оттоптали все четыре лапы Сивому, осмеяли прическу Беллы, от чего та разрыдалась, и уронили мне на ногу тяжеленный портфель! Какие тут проклятия, вырваться бы живыми! С потерями в виде пуговиц выбрались наружу, правда, на дверях нас пыталась задержать полуслепая старуха-гардеробщица, громогласно требовавшая разрешение от учителя. Люциус проявил инициативу – подпалил вешалку, чтобы отцепилась. Но не тут-то было! Старушенция схватила огнетушитель и засветила им Малфою промеж глаз! Правда, промахнулась, но нам от этого было не легче – чертова штуковина, брякнувшись об пол, зашипела, зафыркала и взмыла к потолку на хвосте из белой пены! Амикус успешно ее поймал и уже через пару минут летал по вестибюлю, словно спятивший воробей, да еще в обнимку с огнетушителем. Пару раз его звучно приложило о стену; после третьего шлепка они, наконец, расстались, и красный баллон завертелся на месте, плюясь остатками пены. Пришлось срочно уносить ноги, а то он уже в меня прицеливался!
Но чашу моего терпения переполнили старшеклассники, курившие в кустах за спортплощадкой. Я, как честный покоритель мира, подошел к ним и сказал, чтобы они трепетали, ибо Я – их Господин и Повелитель! Они сфокусировали на мне мутные взгляды, и один заявил: «Дарт Вейдер, в натуре, где шлем потерял?», а второй пробормотал: «Уйди, глюк, мы не взатяг!» Я так обиделся, что даже не проклял их как следует! Да и как не следует тоже не проклял… День прожит зря.

1 апреля, 12.12 дня.

Нет, это позор. Позор! Дайте палочку, кто-нибудь, я застрелюсь!.. Что, тоже нету? Тоска, захочешь заавадить кого-нибудь, и вот вам, пожалуйста – ни одной палочки в пределах досягаемости!
На сей раз нас занесло в помещение местных органов внутреннего правопорядка, по-тутошнему – в обезьянник. А за что, спрашивается?! За то, что превратили грузовик в кучу навоза, всего-навсего. Меня поражает жадность и толстокожесть местных жителей: у них на глазах происходит чудо, а они, вместо чтоб поразиться и проникнуться, зовут милицию, а милиция руки крутит, палочки реквизирует, сажает в фургон и везет в отделение. Кстати, так и не понял, от чего оно отделилось. Но это не важно! Важно то, что, свирепый и безжалостный, я сижу в грязной клетке с оборванными бомжами! Где, спрашивается, уважение к VIP-персоне из другого государства?! Эти аборигены шляются туда-сюда, один за столом сидит, на бумажке чего-то строчит, огурец из кобуры достал, жует без хлеба; второй в два пальца на раздолбаной машинке клопов давит, язык от усердия высовывает – лучше бы от руки писал, быстрее было бы и не так шумно! Задолбал уже, дятел, почище Поттера! А хуже всего – они никто по-английски не разговаривают, дикари, бормочут только на своем варварском наречии: «Шиза, мать, протокол», еще какие-то слова. А вон тот три раза уже повторил «психушка». Это что, заклинание такое?..

1 апреля, 13.05 дня.

Выяснили, наконец, что такое психушка. Сразу же об этом пожалели – там полнейший беспредел! И я еще жаловался на суровое обращение в отделении милиции?! Глупец. Да там просто курорт, райская жизнь и ни одного санитара. А тут… Азкабан по сравнению с этим узилищем – дворец пионеров! А как невинно все начиналось, подумать только, приехали милые люди в белых мантиях, подарили каждому из нас рубашку на вырост – рукава длинноваты, а так ничего, – проводили в фургон и повезли. Я расслабился и опять забыл пришибить Малфоя; теперь уже вряд ли соберусь. После ванны, которую нам устроила санитарка тетя Дуся, мы едва ли сумеем подняться с кровати раньше завтрашнего дня! Да и то если ремешки отстегнут.
Нас всех препроводили в палату номер шесть, где уже обитали (слева направо): Наполеон – с треуголкой из подушки; Ленин-первый – с бородкой; Ленин-второй – картавый; Бэтмэн – в несвежей простыне; Иван-царевич – в сапогах и кальсонах, претендовавший на руку и сердце этого самого Бэтмена, – видимо, ему все одно, что лягушка, что мышь летучая; Человек-Паук – с рыболовной сетью; Человек-торшер – с милой привычкой всовывать в розетку два пальца и так часами стоять. Нет, я все понимаю, что с сумасшедшего возьмешь, но свет же мешает! И все бы ничего, но последним в палату подселили совершенно буйнопомешанного типа, который заявил, что он – Темный Лорд! Я возмутился и возразил, в том смысле, что Темный лорд – это я, и не фиг тут примазываться, понял, нет?! Так рассердился, что все ремешки полопались. Воспользовавшись моментом, мы тут же спешно смылись; замок на дверях расковырял Люци при помощи шпильки для волос. Нет, хорошо все-таки быть сдержанным и воспитанным – если бы я его убил, кто бы дверь взломал? Просочились в кабинет главврача, по стеночкам, притворяясь штукатуркой, выкрали волшебные палочки и испарились из этого дурдома! Уже в процессе аппарации я вдруг подумал, что координаты выбрал какие-то странные…

1 апреля, 16.42 дня.

Еще бы не странные – мы перенеслись прямиком в Азкабан! В самую охраняемую камеру. Все, кроме Люци – вот так и знал, что нельзя ему доверять! Теперь фокусы показывать некому, досадно, а Круциатусом развлечься не получится – только наша компания приземлилась на каменный пол, как откуда ни возьмись нарисовались дементоры, быстро нас обшмонали, отняли палочки, магические артефакты и сувениры. Особенно расстраивалась Белла – она прихватила с собой из России бутылку из-под пива «Балтика-13», сказала, этикетка прикольная, в ее коллекции такой нет. А теперь и не будет – охрана все зажилила. Но это, конечно, ерунда, главное – мы, наконец, дома! Дом, милый дом, я был так счастлив, что на радостях расцеловал главного дементора. Он усердно вырывался, а потом долго отплевывался, держась рукой за сердце. Притворялся, противный.
Наконец-то можно спокойно отдохнуть и перевести дух. Ей-Мерлин, этот вояж отнял у меня по меньшей мере пять лет жизни! А у Люциуса отнимет куда больше, как только я его поймаю. Вот придет он к нам с передачкой, тут мы его… хотя… если он принесет пива, я его, так и быть, помилую. Пока.

Отредактировано Sigrlinne (2009-08-21 10:49:27)

Кому смешно, а кому и правда жизни))) Например, Зозо)))

будни ордена феникса ........... уххххххххххххххххххххххххххххххххахахахахахахахахахахахаахапхахахахахаахахахахвхыахвахахаахахахахахахахахахахаахахахахахахахаахахахахахахахахахахахахахааххя не могу успокоится хахахахахухухуххахахахаахахахахаха