Хех, я с ВК вообще незнакома, но все равно круто) *.*

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались “тулуп” и “кушак”.
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же “летит кибитка удалая”. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, КОГО?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть “браздов”, детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ЯМщик!) оказался сидящим на “пятой точке”.
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

История про ямщика убила.
И ведь логично же! хДД

Блин, а у меня ни таракана, ни жены, не знаю как и проверить эти приметы хД

Смысла я не особо вкурила, но радость от печенек уловила, ага, круто, что хД))

Нана, весь стих выложить не могу, ибо где я читала было выложено только то что выложено здесь *мдэ*
хах, все здорово и про первоклашеу, и про таракана, песенка ваще..эмм...кавайная)

Хах, у нас на географии тоже была контрольная, мы с подругой на первой парте сидим, и ищем ответы в учебнике. Географичка смотрит на нас, смотрит, и спрашивает "Ну и что это вы там делаете?" Мы быстренько учебник от себя отодвинули, типо мы вообще его не знаем, она на нас смотрит, смотрит..... И говорит "Учебником вообще-то можно пользоваться". Весь класс естественно хвать-хвать учебники, шурш-шурш, листь-листь, а мы сидим с таким видом ---> О__О Значит мы тут как шпионы листали этот злосчастный учебник тихонько, шифровались, а оказывается можно было в открытую из него списывать! -__- вот мы лохи :с хД
У нас вообще в школе много разных и смешных случаев было)) ^____^

Уиии)) прикольно))
И снова фанфик. На этот раз про Алиску из фильма. Думаю, все смотрели фильм Бертона, все знают.
Если что, Мирана - это королева. Какую из них так зовут, я не помню, но подозреваю, что белую. Ладно, проехали, следующая остановка - дом для душевнобольных, в народе именуемый психушкой. После прочтения скорее всего вам надо будет именно туда. Так что пристегивайте ремни, а я за руль. Не уверена, что достану до педалей, но мы оптимисты и будем надеяться на лучшее! А еще мы будем дружно надеяться, что я никого не задавлю и мы не попадем в аварию. Ну да ладно. Все, поехали, кто не пристегнулся - я не виновата!

Автор: Latina
Фэндом: Alice in Wonderland
Персонажи: Алиса, Шляпник, Мирана, Валет, Чешир
Рейтинг: PG-13
Жанры: Стёб, Юмор, Пародия
Предупреждения: Нецензурная лексика
Размер: Мини
Описание: Теперь наши герои пробуют себя в актёрском ремесле.
Статус: закончен

Красная Шапочка в Стране Чудес

(Театр в Замке Белой Королевы. Да-да, прям-таки театр! Сцена декорирована, как лес . Мирана, Шляпник и Чешир сидят в зале, на сцене – Алиса в красном платье).
Алиса (скачет по сцене с корзинкой): Если долго-долго-долго, долго-долго по дорожке, долго-долго…ДА БЛЕАТЬ! Обязательно этот бред петь?
Мирана: Так, это что такое? Ты у нас Красная Шапочка или где? В сценарии ты поёшь и идёшь по дорожке и всё тут!
Шляпник: Кстати, у тебя неплохо получается.
Алиса достаёт из корзинки бутафорский пирожок и швыряет его в Шляпника.
Мирана: Ещё раз!
Алиса (скачет туда-сюда по сцене):
Если долго, долго, долго,
Если долго по дорожке,
Если долго по тропинке
Топать, ехать и бежать,
То, пожалуй, то, конечно,
То, наверно, верно, верно,
То, возможно, можно, можно,
Ты в Мраморию придёшь!
Чешир: Куда??? Вообще-то в Африку…
Шляпник: Но так тоже неплохо! В рифму ведь.
Мирана (устало прикрывает лицо листками сценария) : Ладно, Африку проехали, теперь встреча с Волком .
Из-за кулис выходит Валет, кое-как наряженный под волка.
Валет: Я злой и страшный серый Волк, я в королевах знаю толк!
Шляпник начинает истерически ржать.
Мирана: Стейн, ну хоть ты-то скажи нормально!
Валет (обращаясь к Алисе, пардон, к Красной Шапочке): Здравствуй, Красная Шапочка! Куда ты идёшь?
Алиса: Я иду к моей любимой бабушке, несу ей пирожки и горшочек масла которого у меня нет потому что кто-то слопал всё масло…(косится на Чешира)
Шляпник замечает её взгляд и показывает Чеширу кулак.
Валет: А далеко ли живёт твоя бабушка? Просто я подумал, что мы успеем по пути заскочить на сеновал…(Алиса краснеет)
Мирана: Я сейчас тебе покажу сеновал!!! К тому же спешу тебя разочаровать, Красная Шапочка не зоофилка.
Шляпник: Вот именно. Она предпочитает Шляпников.
Мирана: Всё, работаем! Алиса?
Алиса: Моя бабушка живёт на опушке леса.
Валет: Вот оно что. А давай сделаем так: ты пойдёшь по короткой тропинке (указывает в зал), а я пойду по длинной (за кулисы)
Алиса: Хорошо.
Они расходятся, но по пути за кулисы у Валета отваливается хвост. Стейн краснеет, быстро подбирает его и уходит.
Мирана: Ну слава Богу, мы в кой-то веки доиграли первую сцену! Теперь – домик бабушки.
Королева уходит за кулисы, Алиса наоборот, выходит. Шляпник, Валет и Чешир меняют декорации на домик бабушки.
* * *
Мирана, наряженная под бабушку, лежит в кровати в домике. Из-за кулис выбегает Волк, усердно изображая, что он долго бежал и запыхался. Остановившись, смотрит на дверь.
Валет (издевательским тоном) : Так-так. На двери написано: « ДомЪик Бабушкы». Наверное, это он и есть!
Чешир (тихонько): Да ты Кэп!
Волк (тонким голосом): Здравствуй, бабушка! Это я, твоя внучка, Красная Шапочка! Я принесла тебе бутафорских пирожков из местного реквизита!
Мирана (старческим голосом) : Видишь, у двери канат? Дёрни за него и дверь откроется!
Валет дёргает за канат, но успевает отпрыгнуть. На то место, где он только что стоял, падает связка кирпичей.
Шляпник: Вот хрень! А такая была идея!
Валет зло глядит на Шляпника и заходит в дверь, заботливо прикрывая её.
Мирана: Хорошо, допустим, ты меня съел. Ложись на моё место (снимает чепчик и очки, нацепляет на Волка).
Сама Королева уходит в зал. Стейн ложится на кровать, прикрываясь одеялом. А по сцене уже скачет Красная Шапочка. Прискакав куда нужно, Алиса стучится в дверь.
Алиса: Здравствуй бла бла бла… пирожков и всё такое.
Валет: Твою мать, дёргай уже за канат!
Алиса, не дёргая, вошла в дверь и приблизилась к постели.
Алиса: Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Валет: Еврей я потому что! Чтобы лучше тебя нюхать!
Алиса (демонстративно указывая куда-то на пол): Бабушка, а почему у тебя опять хвост отвалился?
Валет (краснея): Потому что это не моё. Могли бы клей хороший дать.
Алиса: БаБуШкА, а почему у тебя такие большие зубы? (Барабанная дробь…)
Валет (вскакивая) : Да потому что по сценарию я тебя хаваю!
В зале все уже никакие.
Мирана (хныча от смеха): Ладно…теперь сцена с охотником…

* * *

Волк стоит посередине домика с большим накладным пузом. Тут в дверь входит Охотник ( Шляпник)
Шляпник: Я бесстрашный охотник! А ты кто?
Валет: А я Госнаркоконтроль. Прекрати задавать дурацкие вопросы.
Шляпник: А, ну да, ты Волк. А где бабушка и Красная Шапочка?
Валет (воя) : Я их съееееееел!
Чешир: Вот теперь ты похож на Волка!
Шляпник: (возмущённо): Да как ты мог! Смерть тебе, волчара позорный!
Охотник бабахает из ружья (холостым патроном и мимо), Волк хлопается на землю, а из люка сцены вылезают Мирана с Алисой. Последняя кидается на шею Шляпнику.
Алиса: Спасибо тебе, добрый Охотник. Только как мы шкуру Волка делить будем?
Валет, услышав про шкуру, быстренько вскакивает.
Валет: Какая шкура! Через мой труп!
Мирана: Всё! Наконец-то репетиция закончилась! (Направляется к двери) И лучше не думать, что будет завтра! Особенно тебе, Чешир.
Чешир: А мне-то что?
Алиса: Да то, что завтра мы репетируем « Кота в сапогах»…

Вот и сказочкам конец и все такое. Кстати говоря, мы приехали. Кому надо, выходите на обещанную вам остановку. А я поехала дальше, искать еще всякую веселую ерунду))

Хочу попробовать поискать эту авторшу и ее фанфы если они есть) а то вдруг она еще писала что-то такое?))
Для тех, кто смотрел Аватара: помните?

Уии 2))
*последняя скорей всего субкультуры ^__^"""*

Отредактировано Нана (2011-09-09 12:21:08)

Про вирус прикольно "...то есть "мяу!"")))
Момо его зовут, Момо круто было, когда у Аанга глюки были Момо был великолепен хД
нууу, переводится как-нибудь типа "великолепный чай... или ужасный яд?")) это же вроде когда они шли в Басингсе, Айро увидел и говорит "ух ты, какой цветок! Из них получаются отличные чаи, но они редкие *_* или...может это тот цветок, который вызывает страшные судороги? Хмм...")) Меня потом убило - траванулся, приносит ветку с красными ягодами и говорит "Знаешь, эти ягоды излечат меня... хотя, может это те, которые ухудшают положение?")))) Зуко: "Не надо их есть! Мы найдем доктора и вылечим тебя по нормальному!"

Такс, демы))

Шикарно)))
Картинки улет, да)))
А фик про Алису вынес мой скорбный мозг)))

Нана, ты не одна))) мне тоже))

Группа по СКА О__о вступить-не вступить....

Вступить)) второй день жду, чтоб приняли))
разговор по телефону, может кто-то у меня в контакте видел)

— Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
— И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
— На работу.
— Значит, я где?..
— Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
— Спасибо, напомнила, что я – на работе.
— Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
— Поздравляю.
— Ты не знаешь, как шампанское открывать?
— Ы-ы? А что, открыть не можете?
— Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
— …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
— Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
— Вот я все брошу и поеду к вам.
— Не надо к нам ехать, ты по телефону.
— Ну, снимите фольгу.
— Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
— Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
— Поздно.
— Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
— Зачем?
— А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
— Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
— Ой, блин! Зачем?
— Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
— Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
— Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
— Нафига?!
— Ну, мы же не знали, что она откручивается.
— А штопор все еще в пробке?
— Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
— Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
— Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
— Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
— Угу.
— А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
— Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
— Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
— А как быть?
— Там что, ни одного мужика в округе нет?
— Ну они же на рыбалке!
— А соседи?
— Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
— Не плачь.
— Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
— Выстрелит, если его поболтать.
— Сейчас…
— Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
— У нас вторая бутылка есть.
— Ну так ее тоже открыть надо.
— Что же делать?
— Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
— Какую?
— Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
— И что будет?
— Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
— Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
— Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
— Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
— Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Вступить...потом вступлю))
А я не читала про шампанское, здорово)))