математики они такие)

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся)))

У нас пропал кот. Мы горевали очень сильно, дети его любили. И как-то дома пусто кажется. Никто в ногах не валяется, никто утром не несется с диким криком на кухню.

А вчера увидали его на улице поздно ночью, забрали домой. Кешка грязный, помятый, но счастливый - март удался. Заставила сына помыть кота. Кричу в ванную:

- Каким шампунем моешь?
- Папиным "Тимотей для мужчин"! Кешка же у нас теперь мужчина!!!

Сегодня, утро. Я пью чай с блинами, а бабушка ходит: то цветы поливает, то еще что в голову придет. Ко мне подходит мой кот и начинает об меня тереться - просит еды. Я не даю и продолжаю пить чай. Тот ходит вокруг меня, потом садится и смотрит на меня так обиженно. Я уже хотела дать коту кусок блина, попавшись на его удочку, но тут проходит бабушка и обламывает:
- Филя, Филя! Ты зачем выпрашиваешь? Я ж тебе только пять минут назад блины давала!
Очарование сразу уходит, а Феликс сердито мяукает и прыгает под стол. Вот хитрый, блин...)))

Angell666
блин) а почему бы ДПСов в джедаев не переиминовать?

Angell666
представляешь, на дороге. - джедай Петренко. ваши документы!
и жезл болтается....

Пословицы о Photoshop:

Дареному фото на формат не смотрят

В пэинте хорошо а в фотошопе лучше

Глаза боятся а фотошоп делает

Фото фотошопера боиться

плохому фотошоперу всегда формат мешает.

Фото тенью не испортишь

Хлебом не корми, фотошоп дай!

фотошопер фотошопера видет из Европы.

Фотошопера фотошоп бережет!

Вы перефотошопили если:
1. На вопрос продавца в бутике: "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы, не задумываясь, ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж нет палитры.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы, не задумываясь, отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

Хи-хи-хи... Какая гламурная штучка для особо гламурного маньяка)) Забавная вещица)

с бензопилкой и у меня где-то есть))))

хд, заголовки -супер!)

http://2x2net.ru/image/post/aa6abe8a308 … cbf/page/1
вот подборка картинок "надписи на майках", если кому интересно)

Аха, вообще супер))
Майки сына и папы убили=)

С одного сайта,известная тема про печеньки и темную сторону(кое-где мат):

Искусственный интеллект решил, что эти перлы похожие

Emperror: Переходи на темную сторону Анакин!
Dart: Ага, у нас есть печеньки!
Skywalker: Да идите вы на%ер!
Skywalker: У вас кроме печенек больше жрать нечего!

xxx: Знаешь фразу "переходи на сторону зла. У нас есть печеньки"?))
yyy: да)
xxx: мне папа сейчас сказал: "Иди к нам! У нас есть семечки" xDD Сразу как то это вспомнилось)))
xxx: я скоро вернус..
...
xxx:ппц)) У них оказывается и печеньки есть
yyy: О_о

Дарт Вейдер: Люк, переходи на темную сторону! Вместе мы свергнем Императора и будем править Галактикой!
Аццкий Император: О_о
Дарт Вейдер: Сорри, учитель..не то окно ^__^

Дорогие и наивные люди, что перешли на темную сторону ради печенек. Да, мы сказали, что у нас есть печеньки! Но никто не говорил, что они - для вас.

Поругались с любимым. диалог в аське
он: будем мирица?
я:нет
он:почему? как так?
я:потому что, просто
он:ответы без ответа >_<
он: у меня есть печеньки, переходи на мою сторону!
я: блин
я: а это аргумент
я: ставь чайник, иду

я: знаешь я тут сфоткалась, ну реально хотела чтоюб милое лицо получилось.
*кидаю фото*
я: а получилось блять: "переходи на сторону зла у нас есть печеньки"
Ёж: да там по ходу не тока печеньки, там санузел раздельный, отопление, телефон, TV, холодильник, кровать, выпить и закусить имеется

Goose- СЛНЫШИШ, ЮНЫЙ РАБ СОЦИУМА!
Goose- ОСВОБОДИСЬ!
Goose- ПЕРЕХОДИ НА СТОРОНУ ЗЛА!!!!!
Goose-у нас есть печеньки.......

По поводу "переходите на сторону Зла - у нас есть печеньки!":
На днях знакомый принимал присягу на гражданство США. Процедура это длительная, может идти 3-4 часа, так что под конец им раздали угощение. В угощение входили Кока-Кола и ... (да, именно они!) ... печеньки.

ххх: Перейди на ТЕМНУЮ СТОРОНУ ЛЮК!!!!
ууу: потом,я реферат пишу

а на темной стороне борщ и котлеты с пюрешкой, правда компот йода спиздил, но есть кисель... Переходи к нам на темную сторону!

xxx: Я один раз собрал весь скептицизм и юмор и специально послушал. Ничего не понял, зато давали печеньки.
yyy: Надеюсь, ты не перешел на сторону зла?
xxx: Нет, тогда я еще не знал, что надо переходить на сторону зла когда дают печеньки. Поэтому я съел все, что дали и ушел.

нужно переходить на темную сторону силы...почему?...у них марши круче звучат)

ххх: хмм, я тут подумала...
ххх: а правду говорят про тёмную сторону и печеньки
ххх: ибо на Руси издревле боролись со злом
ххх: имя которому было ПЕЧЕНЕГИ
ххх: брутальные печеньки >=3

темную сторону силы чувствую я
мб это вчерашние носки?

не переходите на сторону зла. у них есть печеньки, но они не обещали, что дадут вам их.

Smaller:
Переходи на светлую сторону! У нас нет печенек, но есть пупырчатый полиэтилен!

а я нашел свою сторону зла!.. :-Ь
у нее красивые зеленые глаза, невысокого роста, и длинные волнистые волосы!..
а главное всегда есть вкусные печеньки и молоко )

печеньки, печеньки...
А на светлой стороне - дают!
:p

xxx: Переходи на тёмную сторону - у нас прохладно

Переходите на тёмную сторону силы, я не знаю как тут на счёт баб, но печеньки действительно есть.

Начало седьмой книги о Гарри Поттере: Волдеморт: - Гарри, Я твой отец! Переходи на мою сторону и мы будем вместе преподавать в Хогвартсе!

Переходите на сторону Зла!!!!!
P.S. У нас есть печеньки...)))

Подслушал, как админ объясняет секретарше разницу между админом и программистом.
А:… помнишь, в Звездных войнах были светлые джедаи и плохие принявшие темную сторону силы. Вот программисты это джедаи. Они приняли светлую сторону силы, выбрали путь созидания.
А админы когда-то тоже были джедаями или учились на них, но их боработила лень и они приняли темную сторону силы.
С: а Эдик (показывает на зам начальника ИТ отдела) тоже админ?
А: о-о-о-о он у нас Дарт Вейдер…

не стоило есть эти маленькие ПЕЧЕНЬКИ...
Они оказались скукоженными и весь день потом раскукоживались и вылезали обратно(((

идем с подругой на днях к метро, она меня провожает. На улице пасмурно, но дождя нет. Я иду и думаю, чем бы дома заняться.
Я: Во, у меня книжка клевая, ща куплю печенек и лягу читать и жевать, во кайф!
Подруга: Ага...
Пауза, идем.
Я: Блин нет, растолстею, нафиг, нафиг эти печеньки!
И тут с неба - БДЫДЫДЫДЫАЩ ТРАБАДАДАДАХ, ГРОХОХОХОХ!!!
Я: О_о... ну хорошо, хорошо, куплю куплю, спокойно!
Подруга: Не зли темную сторону силы))))

Отстой ваши печеньки. Пиво и пельмени на светлой стороне есть у нас;)
Мастер Йода.

«... но помни, гнев, страх, нищета, — все это ведет на темную сторону улицы. »

Админы, поднимающие сервер Дома 2, вы перешли на темную сторону Силы!

перейди на темную сторону силы, юный падаван, и твой цветочек icq станет красным

окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на темную сторону силы...

Впрочем, если вам стало совсем грустно, переходите на Темную сторону. У нас еще остались печеньки.

Печеньки, "кэп ты?"... В который раз убеждаюсь, что до планктонины и школоты все доходит очень долго, но рано или поздно, узнав, новое выражение или слово они доводят его употребление до крайнего абсурда, возведенного в степень их бесконечной тупости.

ххх: Ща ем печеньки из магнита
ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
ххх: Думаю нихера себе Vault-Tech печеньки... Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
ххх: боюсь я что-то))

xxx: у меня аллергия на печеньки((((
yyy: это как? Все тело опухает и лечится только путем долгих упражнений в спортзале?
xxx: о_О

xxx: пля, у меня на столе вторую неделю лежат печеньки, все заточить пытаюсь, не получается(
yyy: а че не получается?
xxx: пытался. зацени алгоритм: 1. посмотреть на печеньки; 2. подумать о том, что неплохо бы их заточить; 3. подумать о том, что заточить бы их неплохо именно с кофием; 4. пойти на кухню, налить кофе; 5. принести кофе; 6. выпить кофе. 7) посмотреть на печеньки... Я заипался уже:(

ххх:То есть ты вроде как и на светлой стороне, и в то же время печеньки жрешь???

Попросила брата: "Серёж захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир печеньки захвачены!" Я чуть со стула не е*анулась...

Вот грите на темной стороне печеньки... Херня все это...
Сдавал сёдня кровь (донорствовал:))
Так там был чай, печенька, а потом еще 3 плитки шоколада дали.
Незнаю тёмная у них сила или нет, но они явно пока самые крутые!!!

Печеньки "Мужское крем-брюле" пля и есть стремно, но сцуко заентринован.......

Собираюсь утром на работу. Ищу в шкафу носки, точно помню что вчера там были пара бежевых и черные. Сегодня 1 бежевый. Ору подруге:
- Лен, где мой светлый носок, его нет на полке.
- Может на темную сторону перешел?

Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо лягнет.

xxx: И отец ему и говорит: "Запомни, сынок, никогда не переходи дорогу так, как мы с тобой только что!"

О да)))

Ха) Удачно выйти замуж - явно высшее мастерство=)