вторая - это нечто))))

Блин, мне так первая понравилась)) есть в ней что-то притягательное))

у мя еще наподобе есть только из фильмов кинуть?

Как хочешь))

Признаки истинного кошатника

1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).
2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.
3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.
7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.
8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .
9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.
10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.
12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.
13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.
14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор.
15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике.
16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота.
20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.
21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота….
22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота.
25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
26. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.
27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке.
28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота.
29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать.
30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот.
32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой.
33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих.
34. Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего…
37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи .
38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка.
39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот.
41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту - что такое хорошо и что такое плохо.

У кого нибудь хоть что-то есть?)) У меня только 8, 20, 28 (но смотря чем занята)) если играю в DAO, то скорее не овладела ), 35 и 41)))

Я не кошатник, или с обладанием кошкой всегда был напряг... Но пункт 18 ко мне относится=)

Три последних картинки здоровские))  Два мужика с проницательными взглядами меня нервируют)

Стих хД :
Пусть мама услышит, пусть мама поймёт,
пусть мама меня непременно найдёт,
ведь так не бывает на свете -
снаружи замок в туалете...)

И прочее:
Как ра3влекать себя в лифте))

1. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
2. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
3. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
4. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
5. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa
гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
6. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
7. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
8. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь зa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
9. Пepиoдичecки мяyчьтe.
10. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
11. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
12. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
13. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -гoлoвa".
14. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
15. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
16. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
17. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
18. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
19. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
20. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
21. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
22. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
23. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
24. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинокль (с)Винсет Пух

10 способов умереть с печеньком

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками.

Как знаки зодиака наступают на грабли  :

> ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

> ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

> БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

> РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

> ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

> ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

> ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

> СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

> СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

> КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

> ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

>РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

наглое вранье!!))))))) но прикольно))

прикольно)

А я отомщу этим граблям! Распилю на части или погну!)))

Нюта, я точно истинный кошатник - у меня пункты 2, 4, 5, 7, 8, 10, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 23, 24, 25, 28, 29, 31, 33, 34, 35, 37, 38, 40, 41)))))
Coloured Skittels, я ржу под столом хD

Ханатаро Ямада
Глаза боятся, а руки пакостят.
Ударяясь головой о стену, можно терять 15 калорий в час.
Унохана Рецу
Иных уж нет, других долечим.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
Тяжело в лечении, легко в гробу.

Омаэда Марэчийо
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Ичиго Куросаки
И своей смешною рожей сам себя и веселю.
Я дурак, и этим интересен.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
Если голова болит, значит она есть.
Красная рожа - эмблема печали.

Бьякуя и Ренжи:
«Что, упрямишься? умничаешь!.. хочешь быть героем? Ладно, будешь... Но посмертно».
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Обиваю двери кожей заказчика.
Добро побеждает зло... его же оружием.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Не умеешь летать - не марай тротуар.

Бьякуя Кучики
Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.
Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, который мне не нравится.
Если сам себя не похвалишь, то сидишь, как оплеванный.
Меня не смутил ваш вопрос, просто я не знаю, как вам лучше врезать.

Кёраку Шунсуй
Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Проходи, ложись, здравствуй.
Снимаю, порчу.
Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747.
Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.

Матсумото Рангику
Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Трудно жить завтрашним днём с сегодняшним гардеробом!
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.
Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Айзен Соуске
Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...
И кто же вам сказал что жизнь справедлива?..
"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"

Ичимару Гин
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Момо Хинамори
Жила-была девочка, сама виновата.

Рукия Кучики
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если женщина молчит - слушай внимательно!

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.

хорошо быть котом
потянулся-все умиляются
перевернулся с одного бока на другой-все умиляются
потолстел на 5 кг-опять все умиляются)))
=^.^=

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

-Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

воть еще)

Про котэ =^.^=

Сутки прожиты не зря

Если б котик имел блог
Он бы выставил стишок…
Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а, как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая, -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ и все дела.
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь когда вернется…
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи.
Так уделал не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!

*Несколько позже*
На кровати рвал игрушку
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила…
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!!!
(Типа, нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, типа, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей тупой Му-му?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала, -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал.
Получилось! Ободрал!

*Ближе к ночи*
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, - как раз
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.
З.Ы.
Да, ещё, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять
Не фиг, блин, спокойно спать!