Танька Гроттер и Мефодий Буслаев

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Танька Гроттер и Мефодий Буслаев » Готовые фики по Тане Гроттер » Озёрный дубодам (мини-миди G)


Озёрный дубодам (мини-миди G)

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Название: Озёрный дубодам
Автор: MK_cartoon & Itako no Rena
Бета: нет
Пейринг: Таня/Ваня, Ягун/Лоткова 
Жанр: юмор, приключения, оттенок романтизма, POV
Предупреждения: OOC
Статус: закончен
Описание: две парочки решили отдохнуть на берегу озера и вот что из этого получилось…

25 июля, 16.11
- Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Известно всем, тарам-парам, на  то оно и утро!!
- Ягун, ради Бога, заткнись. И без тебя тошно. – Ванька поправил съехавший на бок рюкзак.
- Должен же тут кто-то сверкать улыбкой и хорошим настроением! – возмутился тот.
- Сейчас этот кто-то будет сверкать фонарём под глазом!! – рассвирепел Валялкин и толкнул комментатора в кусты (из самых светлых побуждений, конечно же).
Пока друзья сосредоточенно сопели в колючих кустах шиповника, Катя встревожено бегала вокруг зарослей:
- Ягу-у-ун! Осторожно! Не разбейте мой пылесосик!..
Я устало приземлилась на огромный рюкзак. Как мне надоели эти бесконечные драки, крики, ругань, шум и ссоры! Вот скажите мне, как можно за несчастных два с половиной часа шесть раз поссориться, причём два раза из-за выяснений того, кто первый начал ссориться!..
А как невинно всё начиналось…

25 июля, 10.37

- Зудильник…
- Слышу…
- Так ответь…
- А почему я…
- Потому что я … сплю!
Ещё пятнадцать минут безнадёжного храпа за спиной (очевидно, Ванька всё-таки не ответит).
«Ну, чтож, - мстительно размышляла я, накидывая халат, - недожаренная яичница + столовая ложка соли и две столовых перца ему на завтрак обеспеченны!»
Господи, кто же так настойчиво, нудно и долго может звонить утром в выходной замечательный и чудесный солнечный день!? По-моему, лопоухий ответ очевиден…
- Танька! Танька! – замаячила на экране зудильника знакомая морда лица, уши которой едва помещались на изображении. – Ты чего, спишь что ли?.. Ну, ты и соня!
- Угу… - я отчаянно зевнула (убью его потом).
- Слушай, это, - перекрикивал комментатор помехи, – ты, того, с Валялкиным что сегодня делаешь?
- Сплю… - не раздумывала я над ответом.
- Да нет! – досадливо отмахнулся Ягун. – Днём!
- Я? Да ничего… - я медленно, но верно запустила программу мозговой деятельности.
- Слу-у-у-ушай! Тогда это же хорошо! – уши друга замерцали, а щёки довольно зарумянились.
- Ягун! – гневно сдвинула брови я. – Ты чего там замышляешь, а?!
- я? – искренне удивился тот. – Ничего. Просто… Мы с Катюшей подумали… Съездить на озеро! С ночёвкой! А вас с Ванькой прицепом взять – ну, вместе-то всяко веселее! – озорно подмигнул мне зудильник.
- Ага. Опять боишься, что она начнёт разговоры о свадьбе? – хитро прищурилась я.
- Ээ-э, – замялся друг, – в общем, готовь палатки! – и отключился.
«Таак, всё понятно с тобой! - ухмыльнулась я".
Эх, подумать только, что ожидает нас впереди… Ванька с Ягуном опять сцепятся, а нам с Лотковой их разнимать. Ну, разве это отдых?!
О, Боги! Моя любимая и единственная суббота, на что я тебя трачу!..

25 июля, 11.13

Как не странно, Ванька с энтузиазмом подхватил идею друга.
- Это же отлично! – восторженно воскликнул он с набитым ртом.
- Да, но…
- Целых два дня наедине с природой!
- Это хорошо, но…
- Да это не хорошо, это просто замечательно!
- Конечно, но ведь…
- Тогда собираемся! – он шумно отодвинул тарелку и, что-то напевая, направился в зал.
- Вань!
- Что?
- Ты ничего не заметил? На счёт завтрака. – Я ехидно улыбнулась. – Яичница вкусная?
- Ах, да! Забыл сказать. – Он подошёл ко мне. – Умница, спасибо! Очень вкусно! – и чмокнул в щёку.
Мда… Интересно, а если ему на обед подать голову Ягуна, запечённую в собственном соку, он заметит?

25 июля, 13.04

- Таня, ты всё?
- Нет-нет, подожди!
Так. Сегодня обещали дождь. Но не полечу же я на контрабасе в дождевике. Значит и его надо взять с собой!
Я стояла перед открытым рюкзаком и пыталась впихнуть туда все необходимые вещи.
Когда, наконец, застегнулся замок, я вздохнула с облегчением. И решила утяжелить жизнь Валялкину, потому что я это не понесу. (Во-первых, я девушка; Во-вторых, беременная девушка; В-третьих, я за смычком; Ну и в-четвёртых, он мне муж или не муж?!)
- Вань! – я вышла в кухню. – Ты купил мне купальник?
- Да!
- Я на тебя надеюсь!

25 июля, 13.48

- … и номер восемь подрезает номер десять! Опасный момент!.. Татьяна Гроттер идёт на таран!!
- Ягун! Я тебя убью! – зло прошипела я. Ванька вцепился в меня, то и дело смотря вниз и, очевидно, молясь про себя, чтобы я оказалась любящей женой…
- Да ладно-ладно! – хитрая физиономия друга поднырнула под днищем контрабаса и пристроилась рядом с Лотковой.
- Ты уверен, что действительно  знаешь дорогу? – Катя поправила брелок на ободке пылесосика и вопросительно посмотрела на парня.
- Конечно знаю! Можешь быть уверенна!
- Ну-ну. – Скептически хмыкнул Ванька.
- Э-э! Когда это я тебе врал?! – взвился Ягун.
- Считая нашу последнюю партию в карты?
- Ну, - почесал затылок незадачливый комментатор, – это, между прочим, не враньё, а мухлёж…
- Значит ты, зараза такая, всё-таки мухлевал!.. – за спиной раздалось гневное сопение.
- Тихо, Ваня! Пойдёшь пешком! – я прибавила скорости. – Долго ещё?
- Ну-у… ээ-э… - замялся Ягун. – Почти на месте!
- Отлично! – раздражённо буркнула я. – Мне, между прочим, этих двоих тяжело везти!
- Кого это двоих?! – Ванька сжал моё плечо.
- Тебя и рюкзак!
- Но меня-то приятнее… - он нежно погладил меня по голове.
- Не думаю. – Отрезала я. – Рюкзак хотя бы не дышит в спину и не орёт под ухо: «ЯГУ-У-УН!!».
- Ну, знаешь!.. – Ванька обиженно замолк.

25 июля, 14.29

- Как? Скажи мне: КАК ТЫ МОГ ПРОПУСТИТЬ ЭТО НЕСЧАСТНОЕ ОЗЕРО?!!
- Ну, оно маа-а-аленькое такое… - оправдывался Ягун.
- О, Господи!.. – я досадно возвела глаза к небу. – Пойдёмте пешком обратно… если оно близко, - я выразительно посмотрела на Ягуна, - то мы скоро там будем.
- А если нет? – полюбопытствовал виновник внепланового приземления.
- А если нет, то твои кусочки долго будут собирать по белу свету и ещё дольше соображать, каким местом их куда поставить!   

25 июля, 16.11

- Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Известно всем, тарам-парам, на  то оно и утро!!
- Ягун, ради Бога, заткнись. И без тебя тошно. – Ванька поправил съехавший на бок рюкзак.
- Должен же тут кто-то сверкать улыбкой и хорошим настроением! – возмутился тот.
- Сейчас этот кто-то будет сверкать фонарём под глазом!! – рассвирепел Валялкин и толкнул комментатора в кусты (из самых светлых побуждений, конечно же).
Пока друзья сосредоточенно сопели в колючих кустах шиповника, Катя встревожено бегала вокруг зарослей:
- Ягу-у-ун! Осторожно! Не разбейте мой пылесосик!..
Я устало приземлилась на огромный рюкзак. Как мне надоели эти бесконечные драки, крики, ругань, шум и ссоры! Вот скажите мне, как можно за несчастных два с половиной часа шесть раз поссориться, причём два раза из-за выяснений того, кто первый начал ссориться!..
Внезапно слух пронзил один большой плюх.
Я вскочила и бросилась к парням, продираясь через кусты. А когда добралась, застыла на месте. Рядом охнула Катя.
Шиповник разросся прямо на вершине огромного холма. Внизу, во впадине, располагалось озерцо и вправду небольшое, куда и скатились наши непутёвые товарищи.

25 июля, 16.22

- Чтоб я ещё раз с вами куда-то… - Ягун сплюнул в сторону.
- Сиди тихо! – не оборачиваясь, посоветовала я.
Эти два олуха умудрились угодить в заболоченную часть. И сейчас мы с Катей сосредоточенно отдирали от них пиявок.
Хотя… не знаю, как Катя, а я Валялкина отдирала от пиявок.
- Посмотри, какие полезные животные! – восторженно пальцем гладил он кровососущее существо.
- Сфотографируй и поставь в рамку!.. – фыркнула я.
- Тань, ты чего такая злая? – Ягун снял с головы тину.
- Я не злая. – Вздохнула я. – Я просто вам добра желаю, а вы, сволочи, меня не слушаете!
Я встала и отряхнула джинсы.
- Значит так. Катя, пока мы с Ваней пошли за дровами, а ты вытащи из рюкзака все продукты и накрой полянку. – Я с сомнением посмотрела на зевающего Ягуна. – А ты поставь палатки.

25 июля, 16.40

- Правда, чего ты так на Ягуна взъелась? – Ваня, пыхтя, подобрал ещё одну сухую берёзовую ветку.
- Знаешь, - я обернулась, – он хороший. Но иногда напоминает мне дикую помесь ушастого слона и бестолковой мартышки!
- Ну, - улыбнулся Ванька, - с ним бывает.
Вернувшись на полянку, мы обнаружили, что Катя уже успела всё сделать и отправилась на озеро спрашивать у рыбок, как долго они учились не дышать под водой.
А Ягуна мы обнаружили… Точнее не обнаружили. Их с Катей палатка была удачно поставлена. И только услышав характерный храп, мы с Ванькой поняли, что уставший комментатор прикорнул в своём лежбище в обнимку с нашей палаткой.
Ну, ладно! (Жаль, что я не ведьма, а то б сглазила его по-чёрному… Он бы у меня вечно занимал у Семь-Пень-Дыра, держал зеркальце Жикину, переписывал историю болезни Недолеченной Даме и пил бы молоко «by Горьянов»)

25 июля, 17.30

Мы удачно расположились. Ванька с проснувшимся Ягуном всё-таки развели костёр. Час назад (примерно), когда они его начали соображать, парни отогнали нас с сердитыми возгласами: «Мы же мужики!». Магию никто из них использовать не стал: первое – у Ваньки её нет, второе – Ягун хмыкнул и выдал: «Настоящий мужчина справится вот этими голым руками!..»
«Мужики» минут двадцать чесали репу, недоумевая, почему у них не получается шалашик из брёвен?!
Потом додумались до  того, что для шалашика нужны палочки примерно одинакового размера…
Пока наши гении восстанавливали атмосферу далёких неандертальцев, мы с Лотковой решили приготовить что-нибудь поесть. Я решила, что раз уж отдых и экстремальные условия в опасной близости двух ослов, значит и всё здесь должно осуществляться без помощи магии. Так что скатерть самобранку мы отложили в сторону до лучших.
- Таня, а что это ты делаешь? – Катя подозрительно принюхалась.
- Салат. – Невозмутимо ответила я.
- А ты уверенна, что обязательно нужно смешивать огурцы, помидоры, лук и чеснок с клубникой и яблоками, а потом залить всё это молоком?
- Знаешь как это вкусно! – я утвердительно закивала головой. – Вот попробуешь!
- Хорошо… - Катя пожала плечами. – Делай, как знаешь…
25 июля, 18.00
- О, спасибо, девчонки! – Ягун засверкал алчными глазками. Они с Ваней все в копоти, с выгоревшими бровями и ресницами возвращались с костра.
- ну, как там наши шашлыки? – поинтересовалась я.
- Ну-у… - замялся Ягун, - почти не подгорели!
Мы с Катей переглянулись. Понятно.

25 июля, 18.30

Итак, «почти не подгоревшие» чёрные шашлыки отправились на нашу дегустацию.
Правда, ел их один Ягун. Да ещё и причмокивая от удовольствия.
- Ох, Танька вкусно! – выдохнул Ягун, лопая мясо вприкуску с моим салатом. – А что это?
- Это… - замялась я.
- Это Танин любимый салат. – Встрял Ванька.
- У тебя как, живот не болит? – озабочено поинтересовалась Катя, с сомнением поглядывая на мой салат.
- не, нормально! – улыбнулся парень. – Мы с Ваньком ещё пивасика!
Он, хитро подмигнув, протянул Валялкину бутылку пива.
Через минуту они уже самозабвенно упивались противной коричнево-жёлтой жидкостью, заедая всё это дело вяленой рыбкой.
Мы с Катей смотрели на это свинство, скептически поджав губы, а затем Лоткова предложила искупаться. Я, согласившись, скрылась в палатке, чтобы переодеть купальник.
- ВАЛЯЛКИН!! – через пять минут гневный вопль сотряс палатку. Стайка напуганных птиц шумно взлетела с соседнего дерева. – ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!.
Я стыдливо вышла из палатки, красная от возмущения и негодования.
Последний раз в жизни попросила этого остолопа купить мне что-то… Ведь просила же по-человечески…
- А что?! – икнул вышеупомянутый. – Милые бегемотики!..
Купальник был устлан розовыми бегемотами и красными сердечками с пресловутой надписью: «I love you».
- Я УБЬЮ ТЕБЯ!.. – сердиться сейчас на его полупьяные виноватые васильковые глазки было глупо, тупо и нелепо. А ещё это было таким же бесполезным занятием, как и втолковывать барану, что эти ворота ржавые, совсем не новые и что на них совсем не обязательно уже пялиться.
Так что мы с Катей просто пошли купаться. Я старательно игнорировала дикий ржач Ягуна за спиной и поминутные улыбки раскрасневшейся Лотковой, но уши всё равно предательски покраснели.
25 июля, 19.03
Когда мы с Катей вернулись, то были в шоке. При чём в полнейшем.
Ванька сидел у костра, обнявшись с тремя пустыми трехлитровыми бутылками «Клинского» и хрипло завывал:
- Я    У-У-УБЬЮ    ТЕ-ЕБЯ   ЛО-О-О-ОДОЧНИК!!
А где-то из кустов доносилось сосредоточенное кряхтение.
Похоже огуречно-помидорный салат с луком, молоком, клубникой и яблоками дополненный рыбкой к пиву всё-таки не пошёл на пользу Ягуну…
Пока мы отходили от увиденного, нас оглушил дикий животный вопль.
Даже Ванька заткнулся и пьяно прислушался.
Вопящим оказался выскочивший из кустов и моментально протрезвевший Ягун, державшийся за красный зад.
Выскочил и сразу же бросился к озеру.
Из его сбивчивых объяснений потом, мы поняли, что он забыл туалетную бумагу и спьяну перепутал крапиву с лопухом…
Не смотря на плачевность ситуации, ржали мы долго и от души!

25 июля, Ягун, зараза, часы утопил, сволочь!..

Ягун мрачно лежал на животе. Он выпил всю пачку активированного угля (Катя взяла с собой целую аптечку, мы у неё нашли даже лекарство от африканского столбняка), и теперь всем демонстрировал свой чёрный язык.
Ванька улёгся прямо у костра, сложив ладони под щёку и сладко сопя. На попытки поднять его и утащить в палатку, тот начинал лягаться и орать на всё озеро: «Отвяжись моя черешня!!!»
Мы оставили его в покое, а Ягун принялся рассказывать страшные истории. Уже достаточно стемнело, чтобы мы не видели его смешные уши и могли испугаться, поэтому он затянул замогильным голосом.
Под конец, когда мы с Катей почти заснули, послышался треск ломающихся веток.
Мы перепугались, и Лоткова схватила фонарь, направив его на источник шума. Хотя, это было необязательно, так как фантастические уши Ягуна в темноте мерцали чуть ли не светафорно-красным светом. (Держу пари, задница у него сейчас «горела» куда как круче!)
На нас пьяными глазами смотрел… Бейбарсов?!
Я вскрикнула и тут же запахнулась в полотенце. Ему никак нельзя увидеть сердечки и розовых бегемотов!..
Хотя что-то разглядеть он сейчас явно был не в состоянии…
В руке у него была бутылка газировки «Колокольчик», но фигура Глеба шаталась так, словно он натощак осилил ящик водки не закусывая.
- Не думал, что у бывших некромагов такой слабый желудок! – пробормотал Ягун. – Чего тебе надо?
- Ме… Бе… Ме! – Бейбарсов упрямо пошёл на нас.
Что может быть страшнее Бейбарсова? Только пьяный Глеб! А что может быть страшнее пьяного Глеба? Только мёртвый Бейбарсов! Почему? Потому что такое мёртвое чудо раз как приснится…
В любом случае, бухим нам его видеть не доводилось.
Он медленно приближался, описывая ногами такие широкие круги, что танцор диско отдыхает… Экс-некромаг страшно шатался. Его заносило так сильно, что не понятно, как он ещё держался на ногах! (Но больше всё-таки заносило в левую сторону. Он хоть бывший, но всё-таки некро-мальчик.)
Даже в таком явлении Христа народу, Глеб оставался твёрд и статен. По крайней мере, смеяться точно не хотелось. Надо же, оставаться в таком нелепом положении таким брутальным мужчиной. Но в памяти сразу же всплывал детский стишок:
Как горный орёл на вершине Кавказа,
Сижу я на краю унитаза…
Все застыли в немом ужасе.
Но как только приблизился Глеб, ничего такого фееричного и абсурдного не произошло – он просто бухнулся, лицом вниз и затих. Вот что значит спать мертвецким сном…
И вот в чём апофиозность ситуации: и здесь пьяная рожа нашла свою тарелку с салатом.
В данном случае лицо было Бейбарсовское, а салат мой, огуречно-помидорный…
- Вот видишь, его так и тянет к вещам, пропитанным тобой! – Ягун шёпотом кивнул на недоеденный салат.
- Смотря кем и чем он ещё пропитан! – фыркнула я. – Это же не я два часа сидела в кустах и пропитывала моё творение неизвестно чем!..
- Матами я твоё творение пропитывал! – Ягун обиженно засопел.
- Что делать-то будем? – спросила Катя, кивнув на обездвиженое тело.
- Я не знаю, - пожал плечами комментатор, - но топить в озере отказываюсь.
- Как же… - буркнула я, - такое не тонет…
- Да ладно, Таня, человеку нужна помощь! – Катя сочувственно посмотрела на Глеба.
- Пусть возьмёт в библиотеке книжку «Помоги себе сам»!
- Я думал, такие книги продаются только в специальных магазинах с пометкой +18, - хихикнул Ягун, - да и потом, ты-то, Таня, как раз здесь и причём!
- Ну-ну! – я поджала губы. Убью!
- Да. Разве ты не видишь?! На нём так и написано: «Бухаю от безответной любви»! – Ягун хитро прищурился.
- Пусть валит к своей Жанне! – я обиженно отвернулась.
Воцарилось гробыне-склеповское молчание – то молчание, которое подразумевает скрытый смысл неудобной пикантной ситуации. (В этом вся Гробка, чтобы заставлять кого-то рыться в чужом грязном белье и получать от этого удовольствие.)
- Я её не люблю. – Пробулькал салат.
- Жуй травку, мальчик! – я показала язык восставшему из огурцов Бейбарсову. – Я беременна!
- Но это временно! – влез Ягун.
Молчание.
- Маечник. – Вот раз – и весь «Колокольчик» насмарку… (Кстати, обнюхавший бутылку Ягун с глупой улыбкой сообщил нам, что вместо «Колокольчика» там был самодельный самогон…)
- Убью. – Глеб легко встал и направился к храпевшему в голос Валялкину.
Судя по тому, как он к нему направился, то я рано поторопилась с выводом об окончательной трезвости…
- Вставай, сволочь ты заморская! – Бейбарсов поддел Ваньку ногой.
- Ты что делаешь!! – я бросилась на Глеба  и стукнула его кулаком в грудь.
- Ти-ихо!...ик… - раздалось за спиной.
Ванечка проснулся.
- Мы сами разберёмся! Как му-у-ущина с му-му-ущиной! – Ваню, в жизни не пившего ничего, крепче кефира, развезло так, что и таксисту довозить не надо…
- А, давай! – Глеб озорно прищурился.
Я фыркнула и отошла. Что пьяный, что не пьяный – противный, мерзкий, скользкий… 
В глазах Бейбарсова на миг загорелся огонёк. Наверное, отблеск от костра.
Ванька пошатнулся и бросил ему один шампур:
- Защищайся, ме-мерзавец!..
Глеб легко поймал его в полёте, но его сильно занесло влево.
Драться Ванька не мастак. Со стороны этот милый взъерошенный Валенок походил на рассерженного воробья.
Шампур рассёк воздух в метре от головы Бейбарсова. Но ошмёток мяса всё-таки прилетел тому в глаз.
- Да я тебя раздавлю! – усмехнулся Глеб и наступил на развязанный шнурок…
Я гневно развернулась и скрылась в палатке.
- Ты куда?! – обескуражено воскликнул Ягун, не отрываясь от увлекательного «шашлычного побоища».
- Скажете мне завтра, кому надо памятник ставить, а кому шоколадную медальку покупать! – буркнула я и уткнулась в подушку.
На глазах были злые слёзы.
26 июля, где-то утром.
Я проснулась необычно резко. Просто открыла глаза, и сознание сразу прояснилось событиями прошлой ночи. За спиной храпела эта долговязая пьяная туша.
«Всё! Валялкин больше не пьёт! - твёрдо решила для себя я».
Я хотела потихоньку вылезти из палатки, чтобы не разбудить Ваньку, но желание посмотреть на его милое сонное лицо пересилило.
Тихонько перевернувшись, я чуть не завизжала от ужаса.
«Бейбарсов! – стучало в голове, - Что он тут делает?!»
Глеб тихонько посапывал, нагло развалившись в НАШЕЙ с Ванькой палатке!..
«Какая же он всё-таки сволочь вселенская! – умиротворённо подумалось мне, пока я скользила взглядом вниз, созерцая его красивое обнажённое тело».
Стоп!
Наберись храбрости, Грозная Русская Гротти!
Давай!
Я сжала зубы, зажмурила глаза и подняла одеяло. Потихоньку приоткрыла один глаз…
Уф, не совсем обнажённое!
Да что он вообще делает в моей постели!
Возмущению не было придела, но я заворожено погладила его мягкие волосы.
Странно, Глеб такой жёсткий, а волосы такие мягкие…
Глаз лучился синевой – пьяный кулак Ваньки всё-таки его настиг!
Я коснулась пальцем губ. Осторожно, чтобы он не проснулся…
Он действительно не проснулся. Эх, как мило выглядят, оказывается, экс-некромаги во сне! Прямо белые и пушистые котята…  Глеб прямо ребёнок – хороший только тогда, когда спит…
Мне было искренне интересно вот так бесцеремонно разглядывать Глеба, когда он не натягивает на себя эту пуле-слово-непробиваемую маску брутального Барса. Пока он ещё Барсик…
Внезапно защемило где-то в области сердца. Не могу поверить! Когда знаешь, что тебя любит кто-то (особенно такой симпатичный), но безответно, чувствуешь себя невообразимой тварью!
Я, в порыве гнева на саму себя за беспомощность, быстро клюнула его в губы.
Собиралась отстраниться – не тут-то было! Глеб не из тех, кто отпускает из капкана птичку из самых чистых вегетарианских соображений…
Через час я выпорхнула из палатки, накинув на себя сарафан.
«Хе, а я ведь так и проснулась в этом нелепом купальнике… - вспомнила я.»
Над озером уже взошло солнце.
Из палатки Ягуна и Кати доносился двойной храп. Явно ни один из них не принадлежит  девушке. Я оглянулась. Так и есть. Рассерженная Катеринка постелила себе у потухшего костра и сейчас умильно куталась в одеяло, морща во сне носик.
Я снова перевела взгляд на озеро. Волны перебегали под лёгким утренним ветерком, наступая на песчаный берег.
Казалось даже, что это не озеро, а болотце, но вдалеке виднелась крохотная речушка, вытекающая или втекающая в него…
Я нахмурилась и обняла себя за плечи.
Из нашей палатки не доносилось ни звука. Но я знала и чувствовала, что довольный, как мартовский кот, Бейбарсов уже оделся и ушёл.
Куда? Туда, откуда пришёл. К Жанне, наверное…
«Всё, это последняя ошибка молодости! – твёрдо решила я для себя».
И отправилась будить Ваньку.

КОНЕЦ

Отредактировано MK_cartoon (2010-08-26 14:19:04)

0

2

MK_cartoon, это вы называете «легкий юмор»? Это стеб и никак иначе, имхо. А он гарантирует вписанный в предупреждения ООС. Чего-то у вас его не вижу… К чему бы это?..
Фанф похож на историю из жизни. Вашей, ваших знакомых, просто услышанную – не суть важно. Фактически заменяй имена – и можно под любой существующий канон подвести.
Стеб есть стеб, но хотелось бы видеть что-то имеющее больше признаков канона.
«из самых чистых побуждений, конечно же» - эта фраза всплывает дважды. Хочу заметить: чистой может быть одежда, ботинки, даже небо. А побуждения обычно лучшие.
Пунктуационные ошибки просто лень выделять. 
Читатели любят смешные фики, но не любят, когда к ним относятся с неуважением, что вы только подчеркиваете невычитанным текстом (или халатным отношением к этому)
Размеется, все вышесказанное глубокое имхо, и отнюдь не приговор, а совет бывалого читателя, не очень строгого критика, практикующей беты и такого же автора.

0

3

Лерира
Ээх, у каждого свой стиль письма...
И, поверьте мне, это действительно ещё "лёгкий юмор":)
Всё, что оставлено в комментариях, я приму к сведению с большим удовольствием - люблю стремиться к совершенству...
А как писатель фанфов я - полный ноль. Потому что до недавних пор подобным не занималась и достаточно таки отстала от жизни.
Наверное, действительно следует найти бету, но я как-то, с Вашего позволения, с эти повременю...

0

4

Хе-хе-хе.. История повеселила)))
Но героев я не чувствовала... Может, Ягуна еще хоть как-то, но остальные по нулям.
Но если смотреть на все это как на "вери биг стеб", приправленный "вери биг ООС", то получается приятный такой рассказик.
Очень легкий и веселый.

0

5

ну да, забавная история, канешно, хороший стебчик  но героев тоже не чувствовала..)

0

6

Я не знаю как вам (на самом деле), но мне нрава молодец MK_cartoon

0

7

Фанфик супер!!!!! Лично мне очень понравилось :crazyfun:  ^^  :D  :rofl:  :)

0

8

Ягунчик просто супер!!! Он так похож на моего лучшего друга!!! я от  него тащусь!!!

0


Вы здесь » Танька Гроттер и Мефодий Буслаев » Готовые фики по Тане Гроттер » Озёрный дубодам (мини-миди G)