Заповеди автора. Вредные советы.
Итак, друг, добро пожаловать в Клуб графоманов! Ты наверняка принес нам парочку безумно-мега-супер-пупер (Не путать с Гурием Пуппером) –гиперобалденных произведений!
Но запомни несколько правил!
Короче, начнем с шапки, а там посмотрим:
1. Не слушай зело злокозненных злыдней, с пеной у рта орущих, что шапка – лицо фанфика. Это бред. Разумеется, шапку НИКТО и НИКОГДА не читает!
2. Не ищи себе бету и ни в коем случае не прогоняй то, что ты называешь текстом, через Word. Тупая трата времени. Пеши с дечайшеми ашипками на ниизвесном науки йазыке! Дай критику показать, что все профессии важны, и простебаться над всеми твоими ляпами. Поверь, им это доставляет несравненное удовольствие сродни оргазму.
3. Персонажи и пейринги? Ха, не смеши мои тапочки! Через две главы читатель сделает для себя выводы и без этого пункта в шапке. Читатель же не идиот, он же тебя читает!
4. Таймлайн… А чо это такое и с чем ево идят?
5. Предупреждения. Обязательно распиши все пункты, которые тебе не позволили довести фик до ума. Сюда входит криворукая бета, укатившая на каникулы, нехватка времени на вычитку из-за более важных дел, чем чувства читателя, работа с телефона, поломанный ноготь, хе*овое настроение и, разумеется, самая лучшая фраза: «ЭТО МОЙ ПЕРВЫЙ ФИК!», которая заставляет стричь критика ушами в твою сторону с целью получения неземных удовольствий от опускания вас ниже плинтуса.
6. Твой фик будет оценен максимально, если ты впихнешь в сюжет Сьюшку-Мери! Это просто голубая мечта читателя. А если она еще и трахнет главного героя/героиню, на тебя потекут слюни восторга. Дерзай! Даёшь Мери Сью!
7. Пиши Нцу-21. С физиологическими подробностями. Пусть твоим познаниям все обзавидуются. Тебе говорили, что после таких фанфов тянет блевать? Эти люди недостойны называться ценителями искусства!
8. AU и ООС. Они обязательно должны быть. Первый дает читателю возможность почувствовать, что ТЫ – Аффтар с дипломом, раз можешь изуродовать персонажей до неузнаваемости. Второй в этом случае курит за углом.
Если AU для тебя величина недосягаемая, то ООС тоже сойдет по бедности.
9. Употребляй как можно больше иностранных слов! Повышай культурный уровень читателя. Это кавайно!
10. Облей падл критика и модератора помоями за то, что они, сцуки, не чувствуют всей широты твоей души и гениальности идей. И побольше нецензурщины в фиках! Читателя это возбуждает.
11. Растягивай произведение на три года. Читатель ведь не забудет о любимых героях и ему никогда не расхочется вновь заглянуть в твою темку.
12. Выкладывай продки малюсенькими кусочками, чем меньше, тем лучше. Это НИКОГДА не раздражает читателя, а наоборот, подогревает его интерес к твоему произведению.
13. Помни. Ты – царь и бог фанфикшена. Даже автор канона рядом с тобой не валялся. НИКОГДА не продумывай сюжет! Даже примерно. Настоящие творцы всегда всё делают экспромтом.
Удачи тебе!
Да хранит тебя Дух Графомана от наездов мерзавцев-критиков и воротящих нос зануд-читателей!
Читайте вторую и третью части Вредных советов на нашем форуме!
Заповеди читателя. Вредные советы. Часть 2.
Заповеди критика. Вредные советы. Часть 3.
